Como tengo un poco de tiempo, decidí regañar a mi pueblo...
Es bueno saber que los servicios de comparticion de textos, ideas y pensamientos han alcanzado niveles tan extraordinarios de exito. A veces siento que es a lo que los antiguos se referían como "nueva era de conciencia global". Hay que disfrutar del poder de expresarnos, de compartir las ideas y por que no, las preocupaciones tambien. Tenemos el poder de hablarle al mundo.
Unos dicen: "Tengo seguidores de USA, de Canada, de Turquia, de Belice, de China"... excelente!, ahora bien, puedes hablarle al mundo de que tanto eres fan de tal o cual serie o que tan comunes son nuestros odios hacia Justin Bieber..
Gente, sin embargo como dice el tio Ben (qepd), "Un gran poder tiene tambien una gran responsabilidad..", (Verán.. Si: "gente" es la descripcion perfecta de un grupo de personas, no de un grupo de personas perfectas)
Que tan frecuentemente opinamos sobre la economia global?, la ayuda humanitaria?, año con año donamos al teletón y no somos capaces de recoger una lata tirada en la calle, solo porque "Yo no la Tire..". Opinamos sobre todos y sobre todo en cualquier momento y en cualquier lugar pero nuestros actos deben reflejar nuestras convicciones. Saludar a todos tus seguidores todos los dias y no ser capaz de darle los buenos dias a un extraño..
Pueblo, es dificil involucrarse con la sociedad pero innegablemente formamos parte de una, somos plebe pero somos mas. Usa tu voz, usa tu responsabilidad, denuncia, haz tus sugerencias de solucion, nunca antes habias tenido tantos oidos y quien sabe.. quiza la persona correcta este escuchando para decir que tienes razon y seguir tu consejo. (y no me refiero solo a @DiosPadre)
Y si no esta escuchando hagamos entre todos el ruido universal de la voz de la razon hasta que sepan que no pueden callarnos.. pero que tu voz sea TU voz, no publicites un producto que ni tu comprarías.
Expresate, y que tu voz sea la luz que ilumine el camino hacia una mejor sociedad.
lunes, 30 de enero de 2012
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Como colgar un adorno en la pared.. en 15 min
Pueblo.. esperando que les sea de utilidad:
Como colgar un adorno en la pared.. en 15 min
(a.k.a. no lo hagas si no sabes).
9:00am.- En primer lugar necesitamos tener el cuadro, dos taquetes de 3/4, un taladro y broca de 3/4 y listo.
9:01am.- aahh!, y aqui viene el cuadro, es de 30x40 y no pesa.. mmm luego entonces los taquetes no nos van a servir porque estan grandes y ahora solo necesitamos un par de clavos de 1/2 y un martillo..
9:03am.- mm... peero resulta que la pared es de concreto por lo cual entonces si necesitaremos el taladro, mmm e igual una broca de medida pequeña para que pueda entrar el clavo antes de martillarlo porque de otra forma jamás..
9:17am.- ok, despues de un rapidisimo viaje a la tlapaleria "el mosito tiene todo lo que necesito" ya estamos listos y vamonos de volada para acabar pronto.
9:18am.- Colocamos el cuadro en la pared a la altura deseada, marcamos con un lapiz... y el lapiz?..
9:23am.- marcamos con un lapiz el punto a taladrar y con la broca ya colocada en el taladro conectamos al contacto mas cercano.. que esta a 10m.. carajo.. donde está la extensioooon!..
9:26am.- Taladramos aproximadamente el 90% de la longitud del clavo en la pared de concreto y alineamos el cuadro en el orificio, colocamos el clavo y le damos con el martillo para marcar el otro punto... ... (carajo).. y quitamos el cuadro otra vez cuidando de no romper la madera porque: hay que hacer el otro agujero primerooo... aaaashhh!!... y donde carajos esta el niveeelll!!!!!????
9:35am.- Colocamos el segundo clavo y martillamos hasta que quede firme en ambas puntos. y limpiamos el área de trabajo..
9:40am.- -que??.. no ahi se iba a colocar...??... no lo voy a cambiar ya le hice agujeros a la puta pared!!.. si, pero .. ok.. pero lo que sucede es que.. aaahh!!... esta bien! esta bien!... #$%$%/&&%(!!!!!..
10:00am.- Después de regresar de la tlaparería, colocamos el silicón en la pared en la altura adecuada, en el lugar mas estético de la pinche pared correcta.... y esperamos..
10:15am.- Colocar el cuadro con el nivel sobre el silicon (fuuuuuk!!! recordar comprar silicon del mismo color que la pared.!!!!.).. sujetar firmemente unos segundos y listo!..
12:00am.- Despues de recoger los vidrios del cuadro que se cayo.. tomar el teléfono, llamar a un profesional y comprar otro puto cuadro.
moraleja: lo barato, sale caro.
jaja espero les haya gustado..someday.. somehow.. everyone´s #trueStory
.. y encontre Esto:
AriGaToO!..
viernes, 8 de julio de 2011
El desencanto del Exito...
De repente abres los ojos un dia...
y te echas porras a ti mismo, tienes un buen empleo, salario adecuado, eres respetado y admirado y das el 100% por ser excelente.
Despiertas a las 6:00am, haces deporte, comes bien, vas a misa y convives con la familia, trabajas de sol a sol resolviendo los 1000 y un problemas en el menor tiempo, con el menor costo y de forma definitiva, cierras tratos exitosos, y dia a dia, con todo y para arriba, sales a cenar con tu pareja, llevas a tus hijos al parque y vas a bailar y a convivir con tus amigos y compañeros.
Tienes ideas atrevidas y contundentes, eres el rey Midas de tu generación: Todo lo que haces es oro.
Cierras los ojos, piensas y meditas sobre el exito.
Te despierta la alarma de las 7:30am.. ya es tarde.. te das cuenta de que estabas soñando una utopia placentera.. el espacio eterno entre tu alarma de las 6:00am y la siguiente.
Llegas tarde al trabajo, te cagan.
Ya no llegas a la reunion y no cierras el trato.. te cagan.
Por apurarte no desayunas, por sacar el trabajo atrasado no comes..
trabajas de sol a luna.. porque lo unico cierto es que eres un workalcoholic mal pedo.
Padeces indigestion, estres, calvicie, obesidad y tienes la presión alta ya que no tienes tiempo de comer, de relajarte, de hacer ejercicio... jamas vas a misa.
Trabajas como 10 solo para percibir el sueldo de 1, y no trabajas menos porque te corren..
Eres el manos de estómago de tu generación: Cagas todo lo que tocas
Sales a cenar con tu pareja, llevas a tus hijos al parque y vas a bailar y a convivir con tus amigos y compañeros, tienes ideas atrevidas y contundentes, bailas rap, break dance, chachachá, salsa y merengue, eres la viva voz de José José en el Karaoke, te sabes toodas las de los 80's (letra y guitarra), tus chistes sobre el trabajo son los mejores, sabes todo de Tolkien, Rowling, Meyer, Crichton y se asombran de que no vistes las peliculas.. sabes jugar por lo menos un vidgame, por lo menos la cascara de fut, por lo menos sabes reparar el inodoro, el picaporte y esa pata floja que sieempre esta sonando, tienes 1000 y un amigos que darían todo por ti, porque te aprecian, tu pareja te aprecia, tus hijos te adoran y ven en ti a un super androide laboral con un corazon gigante.
Vas a la cama.. ya son las 3:00am pero todo valio la pena... tienes una sonrisa gigante en el rostro y una lagrima en la mejilla.. Eres feliz!
Cierras los ojos, piensas y no meditas sobre el exito... Sabes que lo posees.
(dedicado a todos aquellos que siempre dan el extra... El exceso de trabajo solo hace feliz a tu jefe, cultiva la posteridad)
y te echas porras a ti mismo, tienes un buen empleo, salario adecuado, eres respetado y admirado y das el 100% por ser excelente.
Despiertas a las 6:00am, haces deporte, comes bien, vas a misa y convives con la familia, trabajas de sol a sol resolviendo los 1000 y un problemas en el menor tiempo, con el menor costo y de forma definitiva, cierras tratos exitosos, y dia a dia, con todo y para arriba, sales a cenar con tu pareja, llevas a tus hijos al parque y vas a bailar y a convivir con tus amigos y compañeros.
Tienes ideas atrevidas y contundentes, eres el rey Midas de tu generación: Todo lo que haces es oro.
Cierras los ojos, piensas y meditas sobre el exito.
Te despierta la alarma de las 7:30am.. ya es tarde.. te das cuenta de que estabas soñando una utopia placentera.. el espacio eterno entre tu alarma de las 6:00am y la siguiente.
Llegas tarde al trabajo, te cagan.
Ya no llegas a la reunion y no cierras el trato.. te cagan.
Por apurarte no desayunas, por sacar el trabajo atrasado no comes..
trabajas de sol a luna.. porque lo unico cierto es que eres un workalcoholic mal pedo.
Padeces indigestion, estres, calvicie, obesidad y tienes la presión alta ya que no tienes tiempo de comer, de relajarte, de hacer ejercicio... jamas vas a misa.
Trabajas como 10 solo para percibir el sueldo de 1, y no trabajas menos porque te corren..
Eres el manos de estómago de tu generación: Cagas todo lo que tocas
Sales a cenar con tu pareja, llevas a tus hijos al parque y vas a bailar y a convivir con tus amigos y compañeros, tienes ideas atrevidas y contundentes, bailas rap, break dance, chachachá, salsa y merengue, eres la viva voz de José José en el Karaoke, te sabes toodas las de los 80's (letra y guitarra), tus chistes sobre el trabajo son los mejores, sabes todo de Tolkien, Rowling, Meyer, Crichton y se asombran de que no vistes las peliculas.. sabes jugar por lo menos un vidgame, por lo menos la cascara de fut, por lo menos sabes reparar el inodoro, el picaporte y esa pata floja que sieempre esta sonando, tienes 1000 y un amigos que darían todo por ti, porque te aprecian, tu pareja te aprecia, tus hijos te adoran y ven en ti a un super androide laboral con un corazon gigante.
Vas a la cama.. ya son las 3:00am pero todo valio la pena... tienes una sonrisa gigante en el rostro y una lagrima en la mejilla.. Eres feliz!
Cierras los ojos, piensas y no meditas sobre el exito... Sabes que lo posees.
(dedicado a todos aquellos que siempre dan el extra... El exceso de trabajo solo hace feliz a tu jefe, cultiva la posteridad)
domingo, 15 de febrero de 2009
Como estas?..
El hombre, en su constante busqueda por la verdad, agota sus recursos mentales escudriñando honestamente entre divagaciones mentales y aciertos certeros de una mente habil y agil...
El punto inconsistente con cualquier libre y habil pensante es cuando no puede por mas que sepa y tenga las palabras correctas.. y no puede.. repito.. no puede hablarle a una bella chica cuando esta parece un angel de esas de las peliculas, que baja las escaleras y todo parece en camara lenta.
Y si ella te dirige la palabra primero.. ¿Que no ingeniarias para arrebatarle una sonrisa? (independientemente de todas las puerquesas que pensaste y jamas dirías jajaja)
Hay una situacion que recurrentemente me confirma que el universo es cruel... el cual debiera considerarse el momento mas en sincronia con el universo y con uno mismo.
Este momento es el punto de egoismo y aislamiento social por excelencia, el unico lugar donde no te queda de otra mas que soportarte a ti mismo y sin criticar.. es el punto en donde la honestidad no te reclama, la presion es pasajera, el tiempo eterno y siempre que haya papel.. el lugar es lo de menos.. este momento es la hora donde te relajas y desechas todo lo malo de ti.
El problema con esto es que si no se atiende cuando es solicitado, provoca molestias, prisas, la mente se confunde y hablamos lo que pensamos, asentimos o negamos sin razonamiento previo y muchas veces la cagamos.. en sentido figurado (auque si pasa demasiado tiempo el sentido es literal jeje).
El BigFish..
El otro dia estaba dirigiendome a un evento de mantenimiento de equipos de red cuando el BigBen organico anuncio la salida del proximo tren, -Puedo posponerlo unos minutos.. pense.
Sin embargo el viaje de 5 minutos se complico debido a que habia que hacer una escala en el parque de St. John (bueno bueno.. San Juan) para revisar la infraestructura del servicio de internet publico (si, es gratis) y los 5 minutos se convirtieron en 1 hora 35 minutos.. por supuesto que en las vias de mi organismo ya habia descarrilamientos y la multitud creo que empujaba ya el tren porque estaba ese asunto... que no les podria describir ni con un centenar de frases lo que se siente con exactitud, excepto tal vez el afirmar que me estaba violando mi propia mierda jaajajajaja!!!!!.
Hay una ventaja que mis compañeros dicen del sitio en cuestion, y es la presencia de una chica que sin lugar a dudas aventaja en belleza a muchas más de todo este pueblo llamado mérida.. bueno eso es lo que ellos dicen.
El caso es que llegue al sitio, vi a lo lejos un compañero de armas llevarme ventaja en la localizacion del inodoro disponible mas próximo, y vi como se cruzo con la chica-angel, y ella lo reconocio porque le dedico de a gratis una sonrisa y le dijo en tono picaresco -Me estabas buscando?..
Si a mi me hubiera preguntado Yo hubiera dicho:
-Precisamente (dedicandole otra sonrisa de cortesia)
-Buscaba a un angel pero ya lo encontré..
-Solamente para decirte hola..
- sabes que no puedo trabajar sin antes saludarte!..
- (cualquier piropo que se preste a "Me buscabas".. jajaj)..
Estan de acuerdo que la frase es propicia para dedicarle un piropo sano a cualquiera solamente por cortesia y amistad (si, asi es: puedes piropear a un amigo y no se lo tomará a mal).
Pero la mente es debil cuando tiene ante sus ojos tal espectaculo, piensas tantas cosas que acabas diciendo la mas estupida y ese es un fenomeno natural en el hombre.. la mejor frase que se te puede ocurrir desaparece y te quedas sin palabras y en una fraccion de segundo descartas todas las frases bonitas y te encuentras respondiendo..
Ella: -¿Me estabas Buscando?
EL: -No, estaba buscando el baño..
...
cOOOOÑO!!!!...... QUE CLASE de respuesta es: NO, ESTABA BUSCANDO EL BANO (con una sonrisa!!!!!) jajajajajaajajaja, JAJAJAJAJA..
yo no podia creer que mi compañero hubiera dicho eso, desperdiciando la oportunidad, claro que la chica-angel quedo con una perfecta cara de what=?.. y solo sonrio por no ser descortes mientras mi compañero se daba cuenta de la estupidez que acababa de ocurrir.. (creanme que arrepentido de todos sus pecados quedó) y la chica-angel toda confusa supongo que quedo como yo, pensando en que clase de respuesta era esa!!...
Pero no tuve tiempo de reirme tanto tiempo pues un segundo después la chica-angel bajaba las escaleras y me reconocio tambien, volvio a sonreirse y yo iba subiendo las escaleras (el ser humano es noble y a veces otorga la oportunidad varias veces), asi que nos cruzamos enmedio (mmm.. enmedio de las escaleras jajaja) y me saludo..
Y yo que me habia burlado de mi compañero y aun tenia en la mente toda la lista de frases que pudiera haber dicho.. tambien dije la mas estupida jajaja el diálogo breve pero pocas palabras pueden decir muchas estupideces tambien:
Ella: -Hola!..
YO: --Hola!! ¿Como estás? .. aparte de bbbbb..bbb....?
... (creo que mi mente me sugirió "como estás... aparte de buena?")
JAjAjajAjAjAjA.. se detuvo el tiempo y pude ver de nuevo su cara de what=?.. pero exponencial!!.. (Dios!!... esta chica debe pensar que todos lo hombres somos imbeciles jajajajaja.. y no la culparía) y solo porque ya la conocia, se recuperó rápidamente y me ayudo a salvar mi honor terminando mi frase:
Ella: -¿Aparte de... bbbbb..bien? Jajaja!! ( y se sonrojo)
Yo no estaba sonrojado.. mas bien morado de la verguenza!! y trataba de seguirle la platica pero me estaba conteniendo dos fuerzas superiores a mi!!
1.-Mis ganas de Carcajearme a todo pulmon!!
2.-Mis ganas de ir al baño!!!
Y si no hacia algo pronto literalmente me iba a cagar de risa!!..
Entonces sucedio algo no previsto: Ella se puso a platicar conmigo!! breve y cordial.. como estas?.. que has hecho?.. como esta la niña?.. que van a realizar?.. cuanto tiempo?.. como esta la chamba?.. etc..
y YO que no podia quitarme pues seria una grosería.. pero tampoco queria decir lo mismo que mi otro compañero pues es un golpe bajo a mi ego!...(te dejo porque buscaba el inodoro) asi que se me ocurrio decirle..:
- Por cierto has visto a tu jefe?, tengo que avisarle que vamos a desconectar..
y funciono pues me dijo por donde estaba el susodicho y pude escapar con un repentino.. -Gracias!.. Nos vemos luego!!..
Mi honor estaba intacto pero mis tripas creo que ya estaban rotas..
Corri al baño como pude, cerre la puerta del cubiculo (regla de oro.. nunca olvides revisar si hay papel.. y agua!! NUNCA lo olviden..)
Afloje las cuerdas vocales y no pude contener la risa por la situacion que acababa de ocurrir, supongo que la gente de otros cubiculos habra pensado en que tan divertido me resultaba cagar jajajajaja
Moraleja:
Cuando el cuerpo pide vino.. puedes conformalo con cheva.. o agua de perdis
si pide pan.. no se quejará por un par de tortillas.. sin embargo
Si te pide baño.. no seas mamón y atiendelo, de otro modo se puede vengar de ti
ajajjajaja
espero se rian tanto como yo..
y Feliz dia de los enamorados a Todo el Mundo!!!!
Saludos!!!!!
El punto inconsistente con cualquier libre y habil pensante es cuando no puede por mas que sepa y tenga las palabras correctas.. y no puede.. repito.. no puede hablarle a una bella chica cuando esta parece un angel de esas de las peliculas, que baja las escaleras y todo parece en camara lenta.
Y si ella te dirige la palabra primero.. ¿Que no ingeniarias para arrebatarle una sonrisa? (independientemente de todas las puerquesas que pensaste y jamas dirías jajaja)
Hay una situacion que recurrentemente me confirma que el universo es cruel... el cual debiera considerarse el momento mas en sincronia con el universo y con uno mismo.
Este momento es el punto de egoismo y aislamiento social por excelencia, el unico lugar donde no te queda de otra mas que soportarte a ti mismo y sin criticar.. es el punto en donde la honestidad no te reclama, la presion es pasajera, el tiempo eterno y siempre que haya papel.. el lugar es lo de menos.. este momento es la hora donde te relajas y desechas todo lo malo de ti.
El problema con esto es que si no se atiende cuando es solicitado, provoca molestias, prisas, la mente se confunde y hablamos lo que pensamos, asentimos o negamos sin razonamiento previo y muchas veces la cagamos.. en sentido figurado (auque si pasa demasiado tiempo el sentido es literal jeje).
El BigFish..
El otro dia estaba dirigiendome a un evento de mantenimiento de equipos de red cuando el BigBen organico anuncio la salida del proximo tren, -Puedo posponerlo unos minutos.. pense.
Sin embargo el viaje de 5 minutos se complico debido a que habia que hacer una escala en el parque de St. John (bueno bueno.. San Juan) para revisar la infraestructura del servicio de internet publico (si, es gratis) y los 5 minutos se convirtieron en 1 hora 35 minutos.. por supuesto que en las vias de mi organismo ya habia descarrilamientos y la multitud creo que empujaba ya el tren porque estaba ese asunto... que no les podria describir ni con un centenar de frases lo que se siente con exactitud, excepto tal vez el afirmar que me estaba violando mi propia mierda jaajajajaja!!!!!.
Hay una ventaja que mis compañeros dicen del sitio en cuestion, y es la presencia de una chica que sin lugar a dudas aventaja en belleza a muchas más de todo este pueblo llamado mérida.. bueno eso es lo que ellos dicen.
El caso es que llegue al sitio, vi a lo lejos un compañero de armas llevarme ventaja en la localizacion del inodoro disponible mas próximo, y vi como se cruzo con la chica-angel, y ella lo reconocio porque le dedico de a gratis una sonrisa y le dijo en tono picaresco -Me estabas buscando?..
Si a mi me hubiera preguntado Yo hubiera dicho:
-Precisamente (dedicandole otra sonrisa de cortesia)
-Buscaba a un angel pero ya lo encontré..
-Solamente para decirte hola..
- sabes que no puedo trabajar sin antes saludarte!..
- (cualquier piropo que se preste a "Me buscabas".. jajaj)..
Estan de acuerdo que la frase es propicia para dedicarle un piropo sano a cualquiera solamente por cortesia y amistad (si, asi es: puedes piropear a un amigo y no se lo tomará a mal).
Pero la mente es debil cuando tiene ante sus ojos tal espectaculo, piensas tantas cosas que acabas diciendo la mas estupida y ese es un fenomeno natural en el hombre.. la mejor frase que se te puede ocurrir desaparece y te quedas sin palabras y en una fraccion de segundo descartas todas las frases bonitas y te encuentras respondiendo..
Ella: -¿Me estabas Buscando?
EL: -No, estaba buscando el baño..
...
cOOOOÑO!!!!...... QUE CLASE de respuesta es: NO, ESTABA BUSCANDO EL BANO (con una sonrisa!!!!!) jajajajajaajajaja, JAJAJAJAJA..
yo no podia creer que mi compañero hubiera dicho eso, desperdiciando la oportunidad, claro que la chica-angel quedo con una perfecta cara de what=?.. y solo sonrio por no ser descortes mientras mi compañero se daba cuenta de la estupidez que acababa de ocurrir.. (creanme que arrepentido de todos sus pecados quedó) y la chica-angel toda confusa supongo que quedo como yo, pensando en que clase de respuesta era esa!!...
Pero no tuve tiempo de reirme tanto tiempo pues un segundo después la chica-angel bajaba las escaleras y me reconocio tambien, volvio a sonreirse y yo iba subiendo las escaleras (el ser humano es noble y a veces otorga la oportunidad varias veces), asi que nos cruzamos enmedio (mmm.. enmedio de las escaleras jajaja) y me saludo..
Y yo que me habia burlado de mi compañero y aun tenia en la mente toda la lista de frases que pudiera haber dicho.. tambien dije la mas estupida jajaja el diálogo breve pero pocas palabras pueden decir muchas estupideces tambien:
Ella: -Hola!..
YO: --Hola!! ¿Como estás? .. aparte de bbbbb..bbb....?
... (creo que mi mente me sugirió "como estás... aparte de buena?")
JAjAjajAjAjAjA.. se detuvo el tiempo y pude ver de nuevo su cara de what=?.. pero exponencial!!.. (Dios!!... esta chica debe pensar que todos lo hombres somos imbeciles jajajajaja.. y no la culparía) y solo porque ya la conocia, se recuperó rápidamente y me ayudo a salvar mi honor terminando mi frase:
Ella: -¿Aparte de... bbbbb..bien? Jajaja!! ( y se sonrojo)
Yo no estaba sonrojado.. mas bien morado de la verguenza!! y trataba de seguirle la platica pero me estaba conteniendo dos fuerzas superiores a mi!!
1.-Mis ganas de Carcajearme a todo pulmon!!
2.-Mis ganas de ir al baño!!!
Y si no hacia algo pronto literalmente me iba a cagar de risa!!..
Entonces sucedio algo no previsto: Ella se puso a platicar conmigo!! breve y cordial.. como estas?.. que has hecho?.. como esta la niña?.. que van a realizar?.. cuanto tiempo?.. como esta la chamba?.. etc..
y YO que no podia quitarme pues seria una grosería.. pero tampoco queria decir lo mismo que mi otro compañero pues es un golpe bajo a mi ego!...(te dejo porque buscaba el inodoro) asi que se me ocurrio decirle..:
- Por cierto has visto a tu jefe?, tengo que avisarle que vamos a desconectar..
y funciono pues me dijo por donde estaba el susodicho y pude escapar con un repentino.. -Gracias!.. Nos vemos luego!!..
Mi honor estaba intacto pero mis tripas creo que ya estaban rotas..
Corri al baño como pude, cerre la puerta del cubiculo (regla de oro.. nunca olvides revisar si hay papel.. y agua!! NUNCA lo olviden..)
Afloje las cuerdas vocales y no pude contener la risa por la situacion que acababa de ocurrir, supongo que la gente de otros cubiculos habra pensado en que tan divertido me resultaba cagar jajajajaja
Moraleja:
Cuando el cuerpo pide vino.. puedes conformalo con cheva.. o agua de perdis
si pide pan.. no se quejará por un par de tortillas.. sin embargo
Si te pide baño.. no seas mamón y atiendelo, de otro modo se puede vengar de ti
ajajjajaja
espero se rian tanto como yo..
y Feliz dia de los enamorados a Todo el Mundo!!!!
Saludos!!!!!
miércoles, 13 de agosto de 2008
Las consecuencias del tiempo...
Alguna vez escribi esto y como que las cosas regresan, incluso el sentimiento inconfundible de perder a alguien querido.. para ustedes, a quienes no supe reconfortar.. mi sentimiento recupero y muestro con todo respeto a quienes quieran escuchar..
01 junio 2006
Las consecuencias del Tiempo
Jovenes.. un momento de inspiracion..
compartido sabe mejor.
(y no tenia mucho que hacer)
Todos tenemos musas muertas..
pero hay que aferrarnos a las vivas
puede ser una persona, una vida o una ilusion
un corazon.. un sueño, o un esperar
al fin de cuentas.. musas.
ojala les guste.
Cuidense Muxo!!
--
Tome sus manos entre la mias.. y la princesa reia, cargados de recuerdos felices..y el despertar de otro nuevo dia. --quisiera ser tu musa..--
y la princesa reia.. musa fue e inspiracion de mas de uno a quien gustoso inspirase.. a todo y con las mas turbias anticipandose al centro muchos quisieron seguirle.. aun sin ser merecido.. entre la locura y la aventura, entre el recuerdo y el sueño .. entre el disfraz y lo de adentro..lo que no cuenta el viento.. antes todo y nada daba.. a pesar de ser tan largas las horas de aburrimiento.. el necesitar todo en una simple carcajada... mas la princesa sabia.. tomo una tarde el veneno.. y las consecuencias del tiempo..poniendo estragos curiosos de inexistentes recuerdos que arrancan la piel de los ilusos al soñar despiertos.. y la princesa lloraba por haber perdido el viento, y que su luz se apagara con un trágico lamento.. Ay!! princesa de mi universo no te mueras a esta hora, que el desiluso momento deja brotar mis adentros como del fuego catalizante oxigeno que me ahoga.. me muero solo despierto creyendo que aun respiras.. tener que verte partiendo en mi mas desventura.. al calcinar en mi alma el tatuaje de tu mirada.. la sonrisa perpetua en un llanto desesperado..
oh!. princesa de mis lamentos no te mueras a esta hora..
pues los pájaros no cantan.. y las sirenas son de nunca existir.. aférrate a mi silencio y entiende que siempre musa fuiste.. a todo lo que ha partido.. las consecuencias del no soñar.. quedan en esta hora.. no puedo tan solo morir..
Mas su musa al fin y al cabo mostrándo un sutil silencio aprendiendo en la memoria a conservar un secreto.. mi princesa soñadora.. mi anticipado guardian.. angel de antes y ahora.. miro tu risa cubrir mi mas penosa hora..
Oh princesa no te mueras.. al menos no en esta hora.. pues mi sollozo recuerda.. tu anticipada aventura.. vivir el momento a tiempo.. dejando al reloj sufrir.. anticipando la vida.. la dicha y la muerte... todo para enseñarme mi afortunado vivir.. enséñame desde ahora sin un eterno silencio la causa de mi partir.. enséñame musa ahora mi atolondrado sufrir.. musa inspirame ahora que no pretendo omitir las consecuencias del tiempo.. porque eso es todo al fin... aqui.
compartido sabe mejor.
(y no tenia mucho que hacer)
Todos tenemos musas muertas..
pero hay que aferrarnos a las vivas
puede ser una persona, una vida o una ilusion
un corazon.. un sueño, o un esperar
al fin de cuentas.. musas.
ojala les guste.
Cuidense Muxo!!
--
Tome sus manos entre la mias.. y la princesa reia, cargados de recuerdos felices..y el despertar de otro nuevo dia. --quisiera ser tu musa..--
y la princesa reia.. musa fue e inspiracion de mas de uno a quien gustoso inspirase.. a todo y con las mas turbias anticipandose al centro muchos quisieron seguirle.. aun sin ser merecido.. entre la locura y la aventura, entre el recuerdo y el sueño .. entre el disfraz y lo de adentro..lo que no cuenta el viento.. antes todo y nada daba.. a pesar de ser tan largas las horas de aburrimiento.. el necesitar todo en una simple carcajada... mas la princesa sabia.. tomo una tarde el veneno.. y las consecuencias del tiempo..poniendo estragos curiosos de inexistentes recuerdos que arrancan la piel de los ilusos al soñar despiertos.. y la princesa lloraba por haber perdido el viento, y que su luz se apagara con un trágico lamento.. Ay!! princesa de mi universo no te mueras a esta hora, que el desiluso momento deja brotar mis adentros como del fuego catalizante oxigeno que me ahoga.. me muero solo despierto creyendo que aun respiras.. tener que verte partiendo en mi mas desventura.. al calcinar en mi alma el tatuaje de tu mirada.. la sonrisa perpetua en un llanto desesperado..
oh!. princesa de mis lamentos no te mueras a esta hora..
pues los pájaros no cantan.. y las sirenas son de nunca existir.. aférrate a mi silencio y entiende que siempre musa fuiste.. a todo lo que ha partido.. las consecuencias del no soñar.. quedan en esta hora.. no puedo tan solo morir..
Mas su musa al fin y al cabo mostrándo un sutil silencio aprendiendo en la memoria a conservar un secreto.. mi princesa soñadora.. mi anticipado guardian.. angel de antes y ahora.. miro tu risa cubrir mi mas penosa hora..
Oh princesa no te mueras.. al menos no en esta hora.. pues mi sollozo recuerda.. tu anticipada aventura.. vivir el momento a tiempo.. dejando al reloj sufrir.. anticipando la vida.. la dicha y la muerte... todo para enseñarme mi afortunado vivir.. enséñame desde ahora sin un eterno silencio la causa de mi partir.. enséñame musa ahora mi atolondrado sufrir.. musa inspirame ahora que no pretendo omitir las consecuencias del tiempo.. porque eso es todo al fin... aqui.
martes, 29 de julio de 2008
Diccionario Avila de Palabras Inexistentes...
Es verdad, debo admitir que en ocasiones la gente quiere hablar tan rapido que las palabras solo "salen".. asi, sin avisar y a la velocidad que se procesan. Es por eso que no todas las letras de la frase se pronuncian, o solo algunas silabas alcanzan a ver la luz.
Es por eso que decidi poner aquellas palabras y frases que me han causado tantas horas de risas, aun incluso a que jamas las volvi a escuchar.. Quiero agradecer a esta irremplazable familia que tiene el mal que lleva su nombre jaja.. por crear tantas y tan bellas pero efimeras palabras.
1.-Cuando quieras decir: "¿Que te ha sucedido en el pie?"
--->mejor di: ¿Que te piesó?
2.-Cuando quieras preguntar "¿Sabes que clase de pez es aquel?"
--->mejor di: ¿Que pesese?
3.-Cuando se te ocurra exclamar "Yo ingiero el alcohol, pero el efecto te daña a ti.."
--->mejor di: Yo tomo y a ti tefecta
4.-Cuando quieras contestar: "¿Es verdad aquello que me estas diciendo?"
--->mejor di: saa?
5.-Cuando quieras decir: No estoy seguro de que sea circuito colonias o circuito poniente..
--->mejor di: Circuito Polonias
(jajajaja.. tendre que terminar este blog otro dia porque simplemente no puedo dejhar de reirme.. deberia haberlo visto.. no hay nada como verlos en el momento en que las digan.. jajajajajajajajajajajaj pero ESCUCHARLOS!!.. es como morir e ir al cielo de la risa..)
6.-Cuando tengas mucho.. pero mucho sueño y quieras decir: "¿Serias tan amable de levantarte y podrias hacerme el favor de bajarle el volumen a la television...?"
--->mejor di: "ô£çsheee°¸ ¨î¤£♫ö.. ashataa" (JAJAJAJAJAJA!!!!!)
7.- sin palabras... Los tres bosqueteros..
8.-Cuando quieras decir: "Son Cincuenta Centavos"
---->mejor di: Cincuentavos
ahh en fin..
Son las que recuerdo pero no son todas, solo tengo que recordar un poco e ire agregando las que omiti por casi morir de risa.
Pendientes de las que faltan!!.
... PostMortem... Claro que estar cerca de este continuo head fake tiene sus consecuencias..
9.- Lo que quiso decir: "Lo que sucede es que ese roedor salta alto.."
--->Lo que dijo: Es que ese raton alta
10.-Palabras que puedes sustituir por CIRCO..
--->Circulo
--->Cine.. (¿?¿?.. jajajaja.. o sea!)
11.- Gracias a mi amiguis Ginga Lizzie... simplecillamente ahora es una bella palabra.
12.- Lo quieres averiguar o lo queres saber?.. no se.. Lo voy a averiguntar.. jajajaaj cortesía de Bibi.
13.- Mopa: nombre que recibe en el estado de ebriedad una jerga o trapeador. (jajaja de mis dias de antaño)
y continua creciendo..
Es por eso que decidi poner aquellas palabras y frases que me han causado tantas horas de risas, aun incluso a que jamas las volvi a escuchar.. Quiero agradecer a esta irremplazable familia que tiene el mal que lleva su nombre jaja.. por crear tantas y tan bellas pero efimeras palabras.
1.-Cuando quieras decir: "¿Que te ha sucedido en el pie?"
--->mejor di: ¿Que te piesó?
2.-Cuando quieras preguntar "¿Sabes que clase de pez es aquel?"
--->mejor di: ¿Que pesese?
3.-Cuando se te ocurra exclamar "Yo ingiero el alcohol, pero el efecto te daña a ti.."
--->mejor di: Yo tomo y a ti tefecta
4.-Cuando quieras contestar: "¿Es verdad aquello que me estas diciendo?"
--->mejor di: saa?
5.-Cuando quieras decir: No estoy seguro de que sea circuito colonias o circuito poniente..
--->mejor di: Circuito Polonias
(jajajaja.. tendre que terminar este blog otro dia porque simplemente no puedo dejhar de reirme.. deberia haberlo visto.. no hay nada como verlos en el momento en que las digan.. jajajajajajajajajajajaj pero ESCUCHARLOS!!.. es como morir e ir al cielo de la risa..)
6.-Cuando tengas mucho.. pero mucho sueño y quieras decir: "¿Serias tan amable de levantarte y podrias hacerme el favor de bajarle el volumen a la television...?"
--->mejor di: "ô£çsheee°¸ ¨î¤£♫ö.. ashataa" (JAJAJAJAJAJA!!!!!)
7.- sin palabras... Los tres bosqueteros..
8.-Cuando quieras decir: "Son Cincuenta Centavos"
---->mejor di: Cincuentavos
ahh en fin..
Son las que recuerdo pero no son todas, solo tengo que recordar un poco e ire agregando las que omiti por casi morir de risa.
Pendientes de las que faltan!!.
... PostMortem... Claro que estar cerca de este continuo head fake tiene sus consecuencias..
9.- Lo que quiso decir: "Lo que sucede es que ese roedor salta alto.."
--->Lo que dijo: Es que ese raton alta
10.-Palabras que puedes sustituir por CIRCO..
--->Circulo
--->Cine.. (¿?¿?.. jajajaja.. o sea!)
11.- Gracias a mi amiguis Ginga Lizzie... simplecillamente ahora es una bella palabra.
12.- Lo quieres averiguar o lo queres saber?.. no se.. Lo voy a averiguntar.. jajajaaj cortesía de Bibi.
13.- Mopa: nombre que recibe en el estado de ebriedad una jerga o trapeador. (jajaja de mis dias de antaño)
y continua creciendo..
jueves, 17 de julio de 2008
Si tu supieras...
[este articulo ha sido inspirado por la enorme cantidad de personas que tuve el gusto o disgusto de conocer, las cuales han contado, voluntaria e involuntariamente su verdad.. el mundo jamas sabra algo de estas personas.. ni de su verdad]
Me he dado cuenta de que la verdad es solo de quien la conoce. Voy a echar un rollo antes de ir al punto.. como siempre.
Por lo visto nadie sabe como definir una verdad.. buscando rapidamente en wikipedia aparece esto (ve tu a saber si es cierto)..
El significado de la palabra verdad abarca desde la honestidad, la buena fe y la sinceridad en general («conformidad de lo que se dice con lo que se siente o piensa») hasta el acuerdo de los conceptos con las cosas, los hechos o la realidad en particular.[1] El término no tiene una única definición en la que estén de acuerdo la mayoría de estudiosos y filósofos profesionales y las teorías sobre la verdad continúan siendo ampliamente debatidas.
Ni siquera ellos.. pero bueno.
No es que sea paranoico, el caso es que dicen que la verdad Objetiva es aquella a la que es posible llegar basandose en descartar las falsedades que pudieran ocurrir, probando cada argumento en base al metodo cientifico y asi hasta llegar a la verdad mas satisfactoria posible.. para el pueblo y para el que indaga.
NO OBSTANTE.. la verdad es subjetiva cuando la experiencia del portador de la aseveracion de la verdad es la que define la validez de la misma. si digo "tengo frio" estoy diciendo una verdad si nadie puede comprobar que en efecto NO TENGO FRIO... (asi hayan 40 malditos grados de calor).. o el decir tengo miedo, si me gustó.. no te miento.. soy fiel.. no estoy borracho.. estoy cansado..
Ja jaja.. pero recuerden que el metodo cientifico se basa en la recopilacion de datos que determinen la afirmacion o rechazo de mi hipotesis.. o sea.. para tengo frio ya nos jodimos pues no importan las mediciones o pruebas que juntemos pues si el individuo tiene un defecto en algun nervio de cerebro que le hace sentir frio.. no esta mintiendo.. tiene frio.
Pero en el caso especifico de la borrachera.. aunque sea Cierto que un individuo tenga mas desarrollada una tolerancia a la cantidad de alcohol en su cuerpo, existe un parametro medible y aceptado mundialmente que determina si estas borracho o no, valiendo madres que tu te sientas entero.
Si existiera alguna premisa mundialmente aceptada, como si de un parametro de validez estuvieramos hablando.. mm no se.. algo asi como "a cada hombre le corresponden 7 mujeres y un homosexual".. la afirmacion "soy fiel" dependería totalmente de eso, entonces, tomando factores como la infuencia cultural, religiosa, politica y social, la fidelidad es RELATIVA..
e incluso si todo lo anterior es falso, aun queda la posibilidad, de que el individuo que lo afirma no tenga la menor duda de que es fiel, aun si no lo fuera, si en totalmente esta convencido de ello, entonces el esta diciedo una verdad.. su verdad..
Esto ha sido un pleito eterno entre filOsofos, Teologos.. Batman y simples mortales..
Mentiras piadosas..
verdades a medias..
ambiguedades..
el no existir pruebas que demuestren lo contrario...
no se que me pasa.. siempre he sido asi.. debe ser algo en mis genes.. si como no.. jajaja
en fin..
[-editado: el parrafo original fue eliminado por peticiones de grupos separatistas que se sintieron incomodos por el contenido jajajaja-]
Me he dado cuenta de que la verdad es solo de quien la conoce. Voy a echar un rollo antes de ir al punto.. como siempre.
Por lo visto nadie sabe como definir una verdad.. buscando rapidamente en wikipedia aparece esto (ve tu a saber si es cierto)..
El significado de la palabra verdad abarca desde la honestidad, la buena fe y la sinceridad en general («conformidad de lo que se dice con lo que se siente o piensa») hasta el acuerdo de los conceptos con las cosas, los hechos o la realidad en particular.[1] El término no tiene una única definición en la que estén de acuerdo la mayoría de estudiosos y filósofos profesionales y las teorías sobre la verdad continúan siendo ampliamente debatidas.
Ni siquera ellos.. pero bueno.
No es que sea paranoico, el caso es que dicen que la verdad Objetiva es aquella a la que es posible llegar basandose en descartar las falsedades que pudieran ocurrir, probando cada argumento en base al metodo cientifico y asi hasta llegar a la verdad mas satisfactoria posible.. para el pueblo y para el que indaga.
NO OBSTANTE.. la verdad es subjetiva cuando la experiencia del portador de la aseveracion de la verdad es la que define la validez de la misma. si digo "tengo frio" estoy diciendo una verdad si nadie puede comprobar que en efecto NO TENGO FRIO... (asi hayan 40 malditos grados de calor).. o el decir tengo miedo, si me gustó.. no te miento.. soy fiel.. no estoy borracho.. estoy cansado..
Ja jaja.. pero recuerden que el metodo cientifico se basa en la recopilacion de datos que determinen la afirmacion o rechazo de mi hipotesis.. o sea.. para tengo frio ya nos jodimos pues no importan las mediciones o pruebas que juntemos pues si el individuo tiene un defecto en algun nervio de cerebro que le hace sentir frio.. no esta mintiendo.. tiene frio.
Pero en el caso especifico de la borrachera.. aunque sea Cierto que un individuo tenga mas desarrollada una tolerancia a la cantidad de alcohol en su cuerpo, existe un parametro medible y aceptado mundialmente que determina si estas borracho o no, valiendo madres que tu te sientas entero.
Si existiera alguna premisa mundialmente aceptada, como si de un parametro de validez estuvieramos hablando.. mm no se.. algo asi como "a cada hombre le corresponden 7 mujeres y un homosexual".. la afirmacion "soy fiel" dependería totalmente de eso, entonces, tomando factores como la infuencia cultural, religiosa, politica y social, la fidelidad es RELATIVA..
e incluso si todo lo anterior es falso, aun queda la posibilidad, de que el individuo que lo afirma no tenga la menor duda de que es fiel, aun si no lo fuera, si en totalmente esta convencido de ello, entonces el esta diciedo una verdad.. su verdad..
Esto ha sido un pleito eterno entre filOsofos, Teologos.. Batman y simples mortales..
Mentiras piadosas..
verdades a medias..
ambiguedades..
el no existir pruebas que demuestren lo contrario...
no se que me pasa.. siempre he sido asi.. debe ser algo en mis genes.. si como no.. jajaja
en fin..
[-editado: el parrafo original fue eliminado por peticiones de grupos separatistas que se sintieron incomodos por el contenido jajajaja-]
domingo, 13 de julio de 2008
BigFish Stories.- El increible examen de admision..
Bueno, tal vez por el reciente cumpleaños (10 de Julio para quienes lo olvidaron), me puse a recordar, que fue hace ya 8 largos años que hice mi tercer intento de entrar al tec en examen de admision, en realidad era el 5to si contamos los propedeuticos jeje... pero ya les hablaré de eso.. tratare de ser fiel a la realidad.. érase una vez...
Para empezar, me habia decepcionado de lo complicado que era intentar entrar en una carrera donde cada semestre ingresaban 150 estudiantes y egresaban 50.. de haber sacado cuentas me habria dado cuenta que en 5 años cuando me recibiera, habría 549 I.S.C. en la pecera... mas lo otros 1500 que habian egresado de diferente universidade y los inmigrantes quintanarroenses, campechanos y demas... obviamente no lo pense (Hubiera sido doctor jaja).. que facil iba a ser encontrar donde trabajar..
Decepcionado como mencioné, me matriculé en I.Electronica donde mis probabilidades eran mejores, ya que entran 50 y salen 20 jaja.. el caso es que mi entonces aspirante a suegro me dio el sermon del mundo y me dijo:
"Mira: no se trata de probabilidades sino de lo que quieres hacer, debes enfrentar tus metas y si realmente es lo que quieres, entonces debes alcanzarlas.. son mamadas tuyas, asi que anda y rematricula a la carrera que quieres..."
En ese momento no se lo que senti (de hecho ni me acuerdo que fue lo que pensé) pero fui y pedi mi cambio de matricula.. 1era odisea, pasando por 13 personas, firmando, desregistrando, registrando, firmando otra vez, que si ve con fulano luego con sotano, me la pasé recopilando las firmas en el documento.. y todo a 10 dias del examen...
con escasos 3 dias de dar vueltas por todo el tecnológico y de recibir n-mil sermones de que era una estupidez presentar para sistemas de nuevo y que en realidad era buena idea entrar a otra carrera, por fin ya estaba en el lugar 601 de la lista de aspirantes.. guardaba celosamente mi matricula de inscripcion al examen hasta que la traspapelé durante isidoro..
y pense.. -wow, debe ser la ultima matricula.. pero era feliz.. estaba haciendo lo que queria.
Y como se me quedo el sermon de las metas, me senti cargado, animado, dispuesto a hacer mi mejor esfuerzo, me fui de parranda para celebrar mi renovada energia, nos empapamos en la lluvia, jugue futbol en el lodo del fracc.. en fin, hasta que 2 dias antes del examen me di cuenta que no habia repasado nada de lo que estudie y que ademas se me estaban olvidando las que si habia aprendido.. y que me pongo a estudiar y esas 2 noches no dormi, lo cual debilito mi organismo, añadiendole la parranda y el caldo de cultivo del lodo del fracc.. y el resultado es que el viernes que debia presentar el examen ( o era sabado? ya no recuerdo eso).. fui totalmente preparado para la parte "facil" que era el psicométrico, asi tendria al menos 20 horas para repasar los detalles que me faltaban para el examen dificil o el de habilidades matemáticas.. estaba todo fríamente calculado.
Amanece el dia del examen y me siento algo mal, no me importa, deben ser los nervios.. me baño en la regadera y me dirijo al tec, (maldita sea, un moco en la mano me da la noticia.. tengo gripe!!)
Llego demasiado temprano, no hay nadie, empieza el nerviosismo, ese que nunca se te quita, es como cuando subes al karaoke estando totalmente sobrio.. da miedo, siento un retortijon en la barriga.. no debi comer salsa casera con esas burritas.. tengo diarrea.. inmediatamente empieza la 2da odisea por encontrar un sanitario.. por supuesto.. estaban cerrados.. la ventaja de haber estado en el tec desde 2 años antes me daba la ventaja de conocer todos los inodoros del campus.. tercer piso de administracion:cerrado, bibliteca: cerrado, area de maestrias: cerrado, direccion segundo piso:cerrado, asi que despues de descartar todos los "conocidos" fui al gimnasio y entre a las regaderas.. efectivamente, siempre se encuentra abierto y... nunca hay papel..
Pero todo esto mientras chorreando mocos por la nariz como en una escena de Alien y su baba cayendo por todos lados.. mocos aqui, mocos en mi mano, parecia una hemorragia de mocos.. si estuviste ahi ese dia y viste un red de interconecion entre baños de fibra optica.. eran mis mocos
Despues de unos angustiantes minutos, y de solucionar el problema del papel sacrificando unas páginas de las copias de mi temario, empiezo a localizar mi salon.. 2da odisea otra ves recorriendo administracion, sistemas, audiovisuales, quimica, civil.. y por supuesto no lo encontre hasta que ya habian pasado 30 min de la hora de inicio..pues resulta que estaba en lo que son las aulas de electronica (el destino es cruel e irónico)..
Al llegar al salon me encuentro con un conjunto de seres imaginarios (porque no creerian que clase de personas habia en el salón, el personaje de Mario Bros, La chupitos 2, uno que parecia de esos extraterrestres de las revistas amarillistas) con matriculas mas altas que las mias.. 610, 623.. etc, conociendo un poco de sus historias, unos no sabian del examen y sus papis los matricularon de ultimo minuto, es mas uno venia directamete de pagar su examen, otros ni siquiera sabian que examen tocaba, unos mas que se habian cambiado de carrera al ultimo minuto, otros que no alcanzaron cupo en la Modelo y otras universidades etc.. etc.. (jaja losers pensé) pero me dije que era mi deber iluminarlos, y les dije todos mis recuerdos de los examenes anteriores, entre moco y moco les conté que preguntas venian, que si el psicometrico aqui y el psicometrico alla.. etc. dos exámenes previos me daban el poder de ser escuchado y me senti como el buen pastor llevando a sus ovejas por el camino sin peligros.. y entre broma y broma cometi el error de decir que tenia diarrea.
Se presenta el profesor con una disculpa por el retraso, (45 min!!) argumentando que como eramos un "caso especial" (caso especial.. acaso eramos retrasados.. eso me ofendio pero dije.. ya me desquitaría al gun dia.. de alguna u otra forma..) estabamos mezclados de diferentes carreras pero que no importaba ya que el examen era universal, que nos ordenemos, separen sus sillas, bajen sus notas, recen tres padres nuestros.. etc. hizo una lista a mano para despues de otros 20 minutos encontrar la lista oficial en sus papeles.. total, que para ese entonces el maldito paquete de kleenex ya se habia agotado y los retortijones me recordaban que debia rendir tributo al trono.. a menos que quisiera ser marcado con el color del ocre sobre mis pantalones.
Total, empieza el examen 1h y 10min mas tarde que todos los demás.. lo abro y me senti como el personaje de Will Smith cuando hace su examen en Men In Black.. la paleta no tiene tornillos, cambio la silla y la nueva pesa una tonelada, haciendo chillar el piso y dejandome salir del anonimato.. se me rompe el lapiz y nadie tiene sacapuntas, el teacher me presta uno de minas que se descompone y la maldita mina se retrae cada vez, asi que con mis dientes soluciono rapidamente y el sabor del Mirado 2HB me recuerda cosas de mi niñez.. es curioso como funciona la sinapsis.. y me di cuenta que las hojas del cuadernillo de preguntas estaban PEGADAS!!!.. cambio de cuadernillo y veo que nadie mas tiene problemas.. mi cuadernillo otra vez con algunas hojas pegadas, el teacher amablemente revisa los demas que quedaban y todas estan asi.. riendo me dice.. "jeje error de la imprenta, es que como son los de stock, estos los sacaron "por si acaso" hubiera defectos.."
Genial, debo arreglarmelas solo.. y pues rompiedo las hojas tratando de no dañar la informacion, con los mocos en la entrada de la fosa nasal en espera de hacer la escena Aliens sobre mi camisa, mi constante resonar de la nariz tratando de que nadie note que estaba pensando seriamente en tragarme los mocos pues no podia levantarme a escupir y no tenia kleenex donde dejarlos, veo con horror que el examen no es el psicometrico.. es el dificil.. eso explicaba que todos me veian, quiza despues de todo no fue por arrastrar la silla..
y pude sentir que las ovejas habian contraido rabia y que en un momento u otro de distraccion le iban a romper la madre al pastor... y la presion de los gases elevado a la cantidad de fuerza del asterisco de no abrirse, ante el temor de que no fuera un gas y fuera presion hidráulica en realidad!! que miedo, proocaria una reaccion en cadena desatando la diarrea, perdiendo la habilidad de retener los mocos, debiendo abandonar el examen... NOoooO!!!!!, un gas se escapa y las miradas de odio se intensifican.. nunca debi decir que tenia diarrea, es decir.. no era precisamente channel no. 5 lo que se sintió.
En contra del reloj me prometi dar lo mejor de mi y me concentre en las preguntas.. primero las logicas y las obvias.. de repente ya tenia el 30% del examen hecho.. luego las de algebra y formulas conocidas.. 60% listo.. seguimos con los problemas que son en parrafo y de lógica..
Pero por supuesto que estaba haciendo mal mi examen!!!!, se supone que no debia avanzar entre secciones y esperar cierto tiempo para pasar al siguiente bloque de preguntas, que no podria regresar al los bloques anteriores pero: era un hombre desesperado..
Y entonces los mocos gotean ante la ya incontinente fuerza de gravedad sobre mis triangulos equivalentes y medidas de 300, 400 y 500 de hipotenusa... que se repetian en la mitad de los ejercicios.
Era inevitable, mi hoja de respuestas o mi cuadernillo estaban en peligro de ser barnizados por mocos, en un rápido movimiento saco todo el mal que existia en mis pulmones de una sola vez y tan disimuladamente que nadie me pudiera ver.. ahi, entre la pagina de los triangulos y la de las hipotenusas.. para cerrarlas inmediatamente y voltear la hoja.. jamas pense que podria haber tanto moco en una persona.. maldicion, no fue un crimen perfecto.. hilos de moco asemejan una teleraña entre mis dedos, mi mano derecha, mi camisa y el cuadernillo.
90% del examen y unos minutos ganados.. solo bastaba concentrarme el las integrales y las matrices y ya tendria la victoria, pero no podia concentrarme con una presion en el c.. en el cuerpo tratando de liberarse.. por lo menos los mocos ya tenian donde depositarse, un poco en algebra, otro tanto en las paginas de las matrices.. un poco mas en esa hoja pegada que podria retener mas.. como si fuera una bolsa..
Con mucho esfuerzo, y sudor (EN REALIDAD ESTABA SUDANDO, Hasta el teacher me pregunto si tenia fiebre..jajajajajaja) logre finalizar el examen, asi, sin revisiones.. y me disponia a irme por tres poderosas razones..
1.-Me estaba cagando.
2.-No queria morir por golpes del pueblo.
3.-La pena (para ese entonces ya no era un desconocido del salon y algunos gases es posible que se hayan filtrado silenciosamente y habian dejado en evidencia de donde provenian..
A punto de marcharme el teacher me dice .- eh eh eh.. el cuadernillo no te lo puedes llevar..
Puta madre!! pero si esta todo lleno de mocos!!!!!, en fin, fui disimuladamente y lo meti rapidamente entre la pila de cuadernillos, tomando inmediatamente uno mas.. hasta que me asegure que el teacher pudiera ver como colocaba MI cuadernillo limpio encima de todos.. ajajajaja.. no saia que me pudiera desquitar de su cometario tan pronto.
No hace falta decir que fui al baño de la biblioteca a casi llorar de coraje mientras mi diarrea me echaba en cara el discurso de las metas.. mi objetivo era cag.. mm.. descansar mi presion.
Mi animo estaba por los suelos..
Despues de unas pastillas y de pensar que tal vez esa carrera no era para mi.. regrese a mi casa, dormi un par de horas, desperte y me prepare para hacer el mejor psicométrico de mi vida, hice mi testamento en caso de reencontrarme con el pueblo..y al dia siguiente fui con manga larga, pantalones anchisinos, cuello de tortuga y una gorra que me tapaba la cara, no hable con nadie y presente sin presiones mi segundo examen.. escuchando como comentaban del puerco que se cago de miedo y lloraba tanto que no dejo de moquear todo el examen.. si bueno, una leyenda urbana, lo que me reconfortó fue el comentario de "parece que no vino hoy, debio suicidarse de la pena" jajaja.. habia escapado de esa.
Sali de ahi dispuesto a irme de viaje o vagar un año mientras decidia que carrera seria para mi.. tal vez debia ser actor.. lo mas seguro es que no pasaría ese examen.
Despues me entero por un conocido que mi matricula estaba entre los admitidos..
Lo revise en internet mas de una vez, acudi al tec para verificarlo y asi era.. habia ingresado..
mis anteriores examenes nunca jamas me provocaron el mas minimo esfuerzo, presenté dos años antes y sin acabar el examen entré a propedeutico.. no pase por no saber que eran dos examenes y solo presente uno... en la segunda ocasion deserte de l propedeutico para probar suerte en esa empresa de telefonos que casi no te cobra nada.. y por primer vez me habia realmente esforzado por un examen.. era la primera vez que realmente me preocupaba los resultados.
Fue cuando me di cuenta que las cosas que no te cuestan.. pocas veces les das la importancia adecuada.. como las multas de hacienda y credito publico.
La moraleja.. no se cual sea la moraleja pero una cosa si es segura.. ahora en mi mochila siempre tengo kleenex, condones, un rollo de papel, una camisa extra, un par de libretas o por lo menos 2 pares de calceines, porque si hay algo en este mundo que es mas rapido que el pensamiento.. eso.. eso señores es la diarrea, pero mi voluntad se volvio mas fuerte y la experiencia ruego al cielo que nadie tenga que vivirla alguna vez.
Saludos, hasta pronto y espero que disfruten su lectura.
Para empezar, me habia decepcionado de lo complicado que era intentar entrar en una carrera donde cada semestre ingresaban 150 estudiantes y egresaban 50.. de haber sacado cuentas me habria dado cuenta que en 5 años cuando me recibiera, habría 549 I.S.C. en la pecera... mas lo otros 1500 que habian egresado de diferente universidade y los inmigrantes quintanarroenses, campechanos y demas... obviamente no lo pense (Hubiera sido doctor jaja).. que facil iba a ser encontrar donde trabajar..
Decepcionado como mencioné, me matriculé en I.Electronica donde mis probabilidades eran mejores, ya que entran 50 y salen 20 jaja.. el caso es que mi entonces aspirante a suegro me dio el sermon del mundo y me dijo:
"Mira: no se trata de probabilidades sino de lo que quieres hacer, debes enfrentar tus metas y si realmente es lo que quieres, entonces debes alcanzarlas.. son mamadas tuyas, asi que anda y rematricula a la carrera que quieres..."
En ese momento no se lo que senti (de hecho ni me acuerdo que fue lo que pensé) pero fui y pedi mi cambio de matricula.. 1era odisea, pasando por 13 personas, firmando, desregistrando, registrando, firmando otra vez, que si ve con fulano luego con sotano, me la pasé recopilando las firmas en el documento.. y todo a 10 dias del examen...
con escasos 3 dias de dar vueltas por todo el tecnológico y de recibir n-mil sermones de que era una estupidez presentar para sistemas de nuevo y que en realidad era buena idea entrar a otra carrera, por fin ya estaba en el lugar 601 de la lista de aspirantes.. guardaba celosamente mi matricula de inscripcion al examen hasta que la traspapelé durante isidoro..
y pense.. -wow, debe ser la ultima matricula.. pero era feliz.. estaba haciendo lo que queria.
Y como se me quedo el sermon de las metas, me senti cargado, animado, dispuesto a hacer mi mejor esfuerzo, me fui de parranda para celebrar mi renovada energia, nos empapamos en la lluvia, jugue futbol en el lodo del fracc.. en fin, hasta que 2 dias antes del examen me di cuenta que no habia repasado nada de lo que estudie y que ademas se me estaban olvidando las que si habia aprendido.. y que me pongo a estudiar y esas 2 noches no dormi, lo cual debilito mi organismo, añadiendole la parranda y el caldo de cultivo del lodo del fracc.. y el resultado es que el viernes que debia presentar el examen ( o era sabado? ya no recuerdo eso).. fui totalmente preparado para la parte "facil" que era el psicométrico, asi tendria al menos 20 horas para repasar los detalles que me faltaban para el examen dificil o el de habilidades matemáticas.. estaba todo fríamente calculado.
Amanece el dia del examen y me siento algo mal, no me importa, deben ser los nervios.. me baño en la regadera y me dirijo al tec, (maldita sea, un moco en la mano me da la noticia.. tengo gripe!!)
Llego demasiado temprano, no hay nadie, empieza el nerviosismo, ese que nunca se te quita, es como cuando subes al karaoke estando totalmente sobrio.. da miedo, siento un retortijon en la barriga.. no debi comer salsa casera con esas burritas.. tengo diarrea.. inmediatamente empieza la 2da odisea por encontrar un sanitario.. por supuesto.. estaban cerrados.. la ventaja de haber estado en el tec desde 2 años antes me daba la ventaja de conocer todos los inodoros del campus.. tercer piso de administracion:cerrado, bibliteca: cerrado, area de maestrias: cerrado, direccion segundo piso:cerrado, asi que despues de descartar todos los "conocidos" fui al gimnasio y entre a las regaderas.. efectivamente, siempre se encuentra abierto y... nunca hay papel..
Pero todo esto mientras chorreando mocos por la nariz como en una escena de Alien y su baba cayendo por todos lados.. mocos aqui, mocos en mi mano, parecia una hemorragia de mocos.. si estuviste ahi ese dia y viste un red de interconecion entre baños de fibra optica.. eran mis mocos
Despues de unos angustiantes minutos, y de solucionar el problema del papel sacrificando unas páginas de las copias de mi temario, empiezo a localizar mi salon.. 2da odisea otra ves recorriendo administracion, sistemas, audiovisuales, quimica, civil.. y por supuesto no lo encontre hasta que ya habian pasado 30 min de la hora de inicio..pues resulta que estaba en lo que son las aulas de electronica (el destino es cruel e irónico)..
Al llegar al salon me encuentro con un conjunto de seres imaginarios (porque no creerian que clase de personas habia en el salón, el personaje de Mario Bros, La chupitos 2, uno que parecia de esos extraterrestres de las revistas amarillistas) con matriculas mas altas que las mias.. 610, 623.. etc, conociendo un poco de sus historias, unos no sabian del examen y sus papis los matricularon de ultimo minuto, es mas uno venia directamete de pagar su examen, otros ni siquiera sabian que examen tocaba, unos mas que se habian cambiado de carrera al ultimo minuto, otros que no alcanzaron cupo en la Modelo y otras universidades etc.. etc.. (jaja losers pensé) pero me dije que era mi deber iluminarlos, y les dije todos mis recuerdos de los examenes anteriores, entre moco y moco les conté que preguntas venian, que si el psicometrico aqui y el psicometrico alla.. etc. dos exámenes previos me daban el poder de ser escuchado y me senti como el buen pastor llevando a sus ovejas por el camino sin peligros.. y entre broma y broma cometi el error de decir que tenia diarrea.
Se presenta el profesor con una disculpa por el retraso, (45 min!!) argumentando que como eramos un "caso especial" (caso especial.. acaso eramos retrasados.. eso me ofendio pero dije.. ya me desquitaría al gun dia.. de alguna u otra forma..) estabamos mezclados de diferentes carreras pero que no importaba ya que el examen era universal, que nos ordenemos, separen sus sillas, bajen sus notas, recen tres padres nuestros.. etc. hizo una lista a mano para despues de otros 20 minutos encontrar la lista oficial en sus papeles.. total, que para ese entonces el maldito paquete de kleenex ya se habia agotado y los retortijones me recordaban que debia rendir tributo al trono.. a menos que quisiera ser marcado con el color del ocre sobre mis pantalones.
Total, empieza el examen 1h y 10min mas tarde que todos los demás.. lo abro y me senti como el personaje de Will Smith cuando hace su examen en Men In Black.. la paleta no tiene tornillos, cambio la silla y la nueva pesa una tonelada, haciendo chillar el piso y dejandome salir del anonimato.. se me rompe el lapiz y nadie tiene sacapuntas, el teacher me presta uno de minas que se descompone y la maldita mina se retrae cada vez, asi que con mis dientes soluciono rapidamente y el sabor del Mirado 2HB me recuerda cosas de mi niñez.. es curioso como funciona la sinapsis.. y me di cuenta que las hojas del cuadernillo de preguntas estaban PEGADAS!!!.. cambio de cuadernillo y veo que nadie mas tiene problemas.. mi cuadernillo otra vez con algunas hojas pegadas, el teacher amablemente revisa los demas que quedaban y todas estan asi.. riendo me dice.. "jeje error de la imprenta, es que como son los de stock, estos los sacaron "por si acaso" hubiera defectos.."
Genial, debo arreglarmelas solo.. y pues rompiedo las hojas tratando de no dañar la informacion, con los mocos en la entrada de la fosa nasal en espera de hacer la escena Aliens sobre mi camisa, mi constante resonar de la nariz tratando de que nadie note que estaba pensando seriamente en tragarme los mocos pues no podia levantarme a escupir y no tenia kleenex donde dejarlos, veo con horror que el examen no es el psicometrico.. es el dificil.. eso explicaba que todos me veian, quiza despues de todo no fue por arrastrar la silla..
y pude sentir que las ovejas habian contraido rabia y que en un momento u otro de distraccion le iban a romper la madre al pastor... y la presion de los gases elevado a la cantidad de fuerza del asterisco de no abrirse, ante el temor de que no fuera un gas y fuera presion hidráulica en realidad!! que miedo, proocaria una reaccion en cadena desatando la diarrea, perdiendo la habilidad de retener los mocos, debiendo abandonar el examen... NOoooO!!!!!, un gas se escapa y las miradas de odio se intensifican.. nunca debi decir que tenia diarrea, es decir.. no era precisamente channel no. 5 lo que se sintió.
En contra del reloj me prometi dar lo mejor de mi y me concentre en las preguntas.. primero las logicas y las obvias.. de repente ya tenia el 30% del examen hecho.. luego las de algebra y formulas conocidas.. 60% listo.. seguimos con los problemas que son en parrafo y de lógica..
Pero por supuesto que estaba haciendo mal mi examen!!!!, se supone que no debia avanzar entre secciones y esperar cierto tiempo para pasar al siguiente bloque de preguntas, que no podria regresar al los bloques anteriores pero: era un hombre desesperado..
Y entonces los mocos gotean ante la ya incontinente fuerza de gravedad sobre mis triangulos equivalentes y medidas de 300, 400 y 500 de hipotenusa... que se repetian en la mitad de los ejercicios.
Era inevitable, mi hoja de respuestas o mi cuadernillo estaban en peligro de ser barnizados por mocos, en un rápido movimiento saco todo el mal que existia en mis pulmones de una sola vez y tan disimuladamente que nadie me pudiera ver.. ahi, entre la pagina de los triangulos y la de las hipotenusas.. para cerrarlas inmediatamente y voltear la hoja.. jamas pense que podria haber tanto moco en una persona.. maldicion, no fue un crimen perfecto.. hilos de moco asemejan una teleraña entre mis dedos, mi mano derecha, mi camisa y el cuadernillo.
90% del examen y unos minutos ganados.. solo bastaba concentrarme el las integrales y las matrices y ya tendria la victoria, pero no podia concentrarme con una presion en el c.. en el cuerpo tratando de liberarse.. por lo menos los mocos ya tenian donde depositarse, un poco en algebra, otro tanto en las paginas de las matrices.. un poco mas en esa hoja pegada que podria retener mas.. como si fuera una bolsa..
Con mucho esfuerzo, y sudor (EN REALIDAD ESTABA SUDANDO, Hasta el teacher me pregunto si tenia fiebre..jajajajajaja) logre finalizar el examen, asi, sin revisiones.. y me disponia a irme por tres poderosas razones..
1.-Me estaba cagando.
2.-No queria morir por golpes del pueblo.
3.-La pena (para ese entonces ya no era un desconocido del salon y algunos gases es posible que se hayan filtrado silenciosamente y habian dejado en evidencia de donde provenian..
A punto de marcharme el teacher me dice .- eh eh eh.. el cuadernillo no te lo puedes llevar..
Puta madre!! pero si esta todo lleno de mocos!!!!!, en fin, fui disimuladamente y lo meti rapidamente entre la pila de cuadernillos, tomando inmediatamente uno mas.. hasta que me asegure que el teacher pudiera ver como colocaba MI cuadernillo limpio encima de todos.. ajajajaja.. no saia que me pudiera desquitar de su cometario tan pronto.
No hace falta decir que fui al baño de la biblioteca a casi llorar de coraje mientras mi diarrea me echaba en cara el discurso de las metas.. mi objetivo era cag.. mm.. descansar mi presion.
Mi animo estaba por los suelos..
Despues de unas pastillas y de pensar que tal vez esa carrera no era para mi.. regrese a mi casa, dormi un par de horas, desperte y me prepare para hacer el mejor psicométrico de mi vida, hice mi testamento en caso de reencontrarme con el pueblo..y al dia siguiente fui con manga larga, pantalones anchisinos, cuello de tortuga y una gorra que me tapaba la cara, no hable con nadie y presente sin presiones mi segundo examen.. escuchando como comentaban del puerco que se cago de miedo y lloraba tanto que no dejo de moquear todo el examen.. si bueno, una leyenda urbana, lo que me reconfortó fue el comentario de "parece que no vino hoy, debio suicidarse de la pena" jajaja.. habia escapado de esa.
Sali de ahi dispuesto a irme de viaje o vagar un año mientras decidia que carrera seria para mi.. tal vez debia ser actor.. lo mas seguro es que no pasaría ese examen.
Despues me entero por un conocido que mi matricula estaba entre los admitidos..
Lo revise en internet mas de una vez, acudi al tec para verificarlo y asi era.. habia ingresado..
mis anteriores examenes nunca jamas me provocaron el mas minimo esfuerzo, presenté dos años antes y sin acabar el examen entré a propedeutico.. no pase por no saber que eran dos examenes y solo presente uno... en la segunda ocasion deserte de l propedeutico para probar suerte en esa empresa de telefonos que casi no te cobra nada.. y por primer vez me habia realmente esforzado por un examen.. era la primera vez que realmente me preocupaba los resultados.
Fue cuando me di cuenta que las cosas que no te cuestan.. pocas veces les das la importancia adecuada.. como las multas de hacienda y credito publico.
La moraleja.. no se cual sea la moraleja pero una cosa si es segura.. ahora en mi mochila siempre tengo kleenex, condones, un rollo de papel, una camisa extra, un par de libretas o por lo menos 2 pares de calceines, porque si hay algo en este mundo que es mas rapido que el pensamiento.. eso.. eso señores es la diarrea, pero mi voluntad se volvio mas fuerte y la experiencia ruego al cielo que nadie tenga que vivirla alguna vez.
Saludos, hasta pronto y espero que disfruten su lectura.
martes, 10 de junio de 2008
La hueva y el sida...
Estaba pensando (uuuts que denso!).. ok.. estaba imaginando las cosas que me limitan como ser humano.
hay limites que puedo soportar, limites necesarios que no necesariamente limitan mi capacidad de ser libre.
Pongamos de ejemplo la piel.. la piel es un limite necesario, de otro modo me desparramaria en celulas de tejido adiposo y masa sangrante por todos lados, ademas que esrìa infectado por n.mil bacterias, virus, UV, gamma.. etc.
La piel sin embargo es deliciosamente inquietante.. duele, arde, se siente como en el cielo al suave contacto de una palma de mujer.. y otras cosas, puede sentir la minima diferencia entre 3 grados de temperatura y quiza menos, permite que me pueda expandir y puede autoregenerarse si acaso se rompiera en parte alguna.. Conclusion: la piel es un limite, con sus margenes de tolerancia, pero no es una limitante como dice el Alejandro Sanz.. Cuando nadie me ve no me limita la piel...
Sin embargo no todos los limites son sanos..en particular quisiera referirme a la desidia.
Desidia: Falta de interés | negligencia | inercia...
Súbitamente siento una gran falta de interes por completar mis proyectos personales, y lo trato negligentemente de justificar diciendo que las consecuencias que eventualmente me llevaron hasta este punto de hastio es la inercia que ha influido en mi la evolucion natural de mis acciones involuntarias...
Me siento flotando en algo que no tiene cuerpo, si supiera lo que se siente caer en el vacio, diría por supuesto que me siento vacio..
vacio..
o como dice mi nick.. void..
vacio de interes.
vacio de conciencia..
vacio de esperanza...
vacio por no sentirme lleno
quisiera simplemente dejar de pensar y tomarme unos dias para pensar bien las cosas y llegar a una conclusion..
pero pronto se acaba el tiempo y la conclusion que centro de gravedad de mis pensamientos parece dejar de tener importancia, piero el interès de la respuesta y sigo quedando .. al final.. vacio, y sin ganas de salir de ese circulo vivioso..
dedicado a las mentes ociosas..
Saludos puebo.. no escriban cuando tengan sueño jajajaja
ah si..
Conclusion:
La hueva y el sida; jamás serán vencidas..
hay limites que puedo soportar, limites necesarios que no necesariamente limitan mi capacidad de ser libre.
Pongamos de ejemplo la piel.. la piel es un limite necesario, de otro modo me desparramaria en celulas de tejido adiposo y masa sangrante por todos lados, ademas que esrìa infectado por n.mil bacterias, virus, UV, gamma.. etc.
La piel sin embargo es deliciosamente inquietante.. duele, arde, se siente como en el cielo al suave contacto de una palma de mujer.. y otras cosas, puede sentir la minima diferencia entre 3 grados de temperatura y quiza menos, permite que me pueda expandir y puede autoregenerarse si acaso se rompiera en parte alguna.. Conclusion: la piel es un limite, con sus margenes de tolerancia, pero no es una limitante como dice el Alejandro Sanz.. Cuando nadie me ve no me limita la piel...
Sin embargo no todos los limites son sanos..en particular quisiera referirme a la desidia.
Desidia: Falta de interés | negligencia | inercia...
Súbitamente siento una gran falta de interes por completar mis proyectos personales, y lo trato negligentemente de justificar diciendo que las consecuencias que eventualmente me llevaron hasta este punto de hastio es la inercia que ha influido en mi la evolucion natural de mis acciones involuntarias...
Me siento flotando en algo que no tiene cuerpo, si supiera lo que se siente caer en el vacio, diría por supuesto que me siento vacio..
vacio..
o como dice mi nick.. void..
vacio de interes.
vacio de conciencia..
vacio de esperanza...
vacio por no sentirme lleno
quisiera simplemente dejar de pensar y tomarme unos dias para pensar bien las cosas y llegar a una conclusion..
pero pronto se acaba el tiempo y la conclusion que centro de gravedad de mis pensamientos parece dejar de tener importancia, piero el interès de la respuesta y sigo quedando .. al final.. vacio, y sin ganas de salir de ese circulo vivioso..
dedicado a las mentes ociosas..
Saludos puebo.. no escriban cuando tengan sueño jajajaja
ah si..
Conclusion:
La hueva y el sida; jamás serán vencidas..
martes, 13 de mayo de 2008
Por escuchar a Panda..
Bueno, sin rodeos ni rollo.
Tome mi Ipod (jaja si claro, soy pobre.. no poseo un Ipod.. bueno me confundi y ya que.. no lo voy a borrar.. en fin .. mi cel mejor dicho) y puse el disco de Panda titulado "Para ti con desprecio"..
Solo puedo decir que por increible que parezca, las letras estan cargadas de tanto rencor que se me hizo dificil no pensar en que alguna vez pude haberme sentido asi de mal (de hecho nunca me senti asi pero tengo amigos de toda mi vida quienes pareciera que hace mas de 12 años pudieran haber viajado en el tiempo, escucharlas y regresar al pasado diciendo las frases jeje) pero hay cosas que nunca supe como expresarlas, en las cuales.. si fuera tal vez menos cobarde me hubiera atrevido no a decir, pero tal vez si a aceptar que pude haberlas pensado.. y no solo.. bueno coño, dije sin rollo asi que ahi van las frases que mas me shockearon del disco:
1.- "Si lo que quieres es que te pida perdon puedes aguantar la respiracion hasta que el aire se te acabe la vida se te acabe y te afixies pues nunca lo hare" (alguna vez escuche "nunca en mi vida me escucharas pedir perdon.." o "la chancla que tiro no la vuelvo a recojer.." pero esto es mas que eso jeje esto es rencor y lo demas son pendejadas!!!)
2.- "Ojala tus ojos me extrañen tanto hasta que sangren" (no mames!, nada de "me vas a llorar" no no no.. esas son niñerias en este lustro!!!)
3.- "Si hola no te hubiera dicho yo jamas tendriamos que decir adios" (puuuts!!.. equivalente cursi "desearia no haberte conocido..")
4.- "Que equivocados estabamos al pensar que la eternidad iba a ser para siempre" (sin comentarios..)
5.- "Tacha todas las veces que te dije algo desde el corazon.. retiro lo dicho" (personalmente no pude imaginar a nadie para dedicarle esta frase en toda mi vida.. pero.. a lo mejor aun no he conocido a este ser vivo")
6.- "Pide que todo lo que te deseo nunca jamas se haga realidad.." (Maldito emo!!... emm ah si.. esteee... sin racismos.. mmm.. maldito emo..ticon!!)
7.- "No naci para amar y aprendi que solo cause mal" (o sea..)
8.-"No me agrada hablarte asi, desprecio me haces tu sentir, multiplicalo por mil, eso mereces tu de mi"... (luego dicen que esta gente no tiene problemas... tienen serios p e d o s . . )
9.- "Creeme que (contigo) aprendi a ya no perdonar"... (yo.. ya no se que decir..)
Despues de aventarme al subconsciente de mi profundo analisis ( traducido: lo escuche dormido mientras pasaba la cruda).. me di cuenta que ahora los chavillos sienten que el mundo realmente se termina cuando sufren una decepcion, bueno.. creo que como siempre, es decir.. estoy de acuerdo que casi me suicido cuando hizo lo mismo Cobain.. pero a lo que me refiero es que ahora son capaces de odiarte a morir si les cuentas el final de Heroes o de ser tan volubles al punto de un dia amar hasta el extremo de morir por sus creencias (algo asi como nooo.. como se atreven a matar a Garfield!!...) y al otro dia de matar por su decepcion.. (como el hecho de carle a golpes a alguien solo porque se viste fresa-dark... )
tanta tv siento que nos des-sensibiliza.. vas al cine, ves 300 y saliendo en las escaleras de cinepolis tienes ganas de patear al viejito de enfrente de ti gritando "no eres suficientemente espartano!!" y ver como caen empujando a todos los demas que estan bajando enfrente de el..y el caos y tu brincando encima.. y.. ok ok.. lapsus, reconozco que vole un segundo.. pero el punto es..
Que pedo con ellos.. ???
esto es lo que refleja el sentir de los jovenes?? (lease niños prepubertos).. o sea como diria Claudia .. o Marry.. que sienten???
...
...
...
Aunque...
reconozco que el disco es pegasoso y al rato de escucharlo estaba tarareando las frases ya por inercia..
asi como va la cosa, no se sorprendan si un dia les digo
"Te odio mas que al peje porque fui tan feliz y tuviste que matar mi felicidad cerrando la cuenta.. al fin que aun no estaba borracho..y lo sabias" o alguna mamada por el estilo..
No tengo nada en contra de los homosexuales.. por mi organizaria una reunion mundial que agrupara en una sola localidad al mayor numero de ellos.. y accidentalmente alguien tiraria una bomba atomica si fuera asi jajajaja ... no estaria feliz.. pero tampoco estaria llorando jajaja mmm buen o no se, el caso es que ..
El racismo es malo, coño aceptemos a estos seres seriamente transtornados y brindemosles por lo menos el beneficio de la duda de que no todos somos perfectos jajajajaja digo.. nadie es perfecto.
Saludos y disculpen por pasarme de un tema a otro.. freestyle man.. solo escribir y escribir.. sin pensar.. (jajaja luego lo lees al reves y dice que adoremos a satan jajajajaja).
Hasta la proxy.. ma.
Tome mi Ipod (jaja si claro, soy pobre.. no poseo un Ipod.. bueno me confundi y ya que.. no lo voy a borrar.. en fin .. mi cel mejor dicho) y puse el disco de Panda titulado "Para ti con desprecio"..
Solo puedo decir que por increible que parezca, las letras estan cargadas de tanto rencor que se me hizo dificil no pensar en que alguna vez pude haberme sentido asi de mal (de hecho nunca me senti asi pero tengo amigos de toda mi vida quienes pareciera que hace mas de 12 años pudieran haber viajado en el tiempo, escucharlas y regresar al pasado diciendo las frases jeje) pero hay cosas que nunca supe como expresarlas, en las cuales.. si fuera tal vez menos cobarde me hubiera atrevido no a decir, pero tal vez si a aceptar que pude haberlas pensado.. y no solo.. bueno coño, dije sin rollo asi que ahi van las frases que mas me shockearon del disco:
1.- "Si lo que quieres es que te pida perdon puedes aguantar la respiracion hasta que el aire se te acabe la vida se te acabe y te afixies pues nunca lo hare" (alguna vez escuche "nunca en mi vida me escucharas pedir perdon.." o "la chancla que tiro no la vuelvo a recojer.." pero esto es mas que eso jeje esto es rencor y lo demas son pendejadas!!!)
2.- "Ojala tus ojos me extrañen tanto hasta que sangren" (no mames!, nada de "me vas a llorar" no no no.. esas son niñerias en este lustro!!!)
3.- "Si hola no te hubiera dicho yo jamas tendriamos que decir adios" (puuuts!!.. equivalente cursi "desearia no haberte conocido..")
4.- "Que equivocados estabamos al pensar que la eternidad iba a ser para siempre" (sin comentarios..)
5.- "Tacha todas las veces que te dije algo desde el corazon.. retiro lo dicho" (personalmente no pude imaginar a nadie para dedicarle esta frase en toda mi vida.. pero.. a lo mejor aun no he conocido a este ser vivo")
6.- "Pide que todo lo que te deseo nunca jamas se haga realidad.." (Maldito emo!!... emm ah si.. esteee... sin racismos.. mmm.. maldito emo..ticon!!)
7.- "No naci para amar y aprendi que solo cause mal" (o sea..)
8.-"No me agrada hablarte asi, desprecio me haces tu sentir, multiplicalo por mil, eso mereces tu de mi"... (luego dicen que esta gente no tiene problemas... tienen serios p e d o s . . )
9.- "Creeme que (contigo) aprendi a ya no perdonar"... (yo.. ya no se que decir..)
Despues de aventarme al subconsciente de mi profundo analisis ( traducido: lo escuche dormido mientras pasaba la cruda).. me di cuenta que ahora los chavillos sienten que el mundo realmente se termina cuando sufren una decepcion, bueno.. creo que como siempre, es decir.. estoy de acuerdo que casi me suicido cuando hizo lo mismo Cobain.. pero a lo que me refiero es que ahora son capaces de odiarte a morir si les cuentas el final de Heroes o de ser tan volubles al punto de un dia amar hasta el extremo de morir por sus creencias (algo asi como nooo.. como se atreven a matar a Garfield!!...) y al otro dia de matar por su decepcion.. (como el hecho de carle a golpes a alguien solo porque se viste fresa-dark... )
tanta tv siento que nos des-sensibiliza.. vas al cine, ves 300 y saliendo en las escaleras de cinepolis tienes ganas de patear al viejito de enfrente de ti gritando "no eres suficientemente espartano!!" y ver como caen empujando a todos los demas que estan bajando enfrente de el..y el caos y tu brincando encima.. y.. ok ok.. lapsus, reconozco que vole un segundo.. pero el punto es..
Que pedo con ellos.. ???
esto es lo que refleja el sentir de los jovenes?? (lease niños prepubertos).. o sea como diria Claudia .. o Marry.. que sienten???
...
...
...
Aunque...
reconozco que el disco es pegasoso y al rato de escucharlo estaba tarareando las frases ya por inercia..
asi como va la cosa, no se sorprendan si un dia les digo
"Te odio mas que al peje porque fui tan feliz y tuviste que matar mi felicidad cerrando la cuenta.. al fin que aun no estaba borracho..y lo sabias" o alguna mamada por el estilo..
No tengo nada en contra de los homosexuales.. por mi organizaria una reunion mundial que agrupara en una sola localidad al mayor numero de ellos.. y accidentalmente alguien tiraria una bomba atomica si fuera asi jajajaja ... no estaria feliz.. pero tampoco estaria llorando jajaja mmm buen o no se, el caso es que ..
El racismo es malo, coño aceptemos a estos seres seriamente transtornados y brindemosles por lo menos el beneficio de la duda de que no todos somos perfectos jajajajaja digo.. nadie es perfecto.
Saludos y disculpen por pasarme de un tema a otro.. freestyle man.. solo escribir y escribir.. sin pensar.. (jajaja luego lo lees al reves y dice que adoremos a satan jajajajaja).
Hasta la proxy.. ma.
jueves, 27 de marzo de 2008
Perra Suerte..
Esta entrada cita parte del documento oficial que sirva de testimonio del evento (no comun, pero 100% cierto), las italicas en azul fueron agregados o editados: 
Moraleja: Cuando vayan al centenario, --- Cuidense de las palomas.
jajaja nos vemos
En
El día de hoy a las 10:00am el subdirector de Redes y Servicios de Internet SeñorDonJefe, de la dirección de T.I., nos asigno al C. AuxiliarTodologoSemiEsclavizado y a un servidor la tarea de acudir al sitio del Parque Zoológico “Centenario” para revisar el segundo equipo Inalámbrico que otorga el servicio “Parque en Línea”, debido a reportes recibidos de la ciudadanía de que éste no estaba funcionando correctamente.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Acudí al sitio y se iniciaron las tareas de revisión y pruebas en las cercanías del poste habilitado para mantener el equipo inalámbrico. Dicho poste se encuentra situado a unos metros de las bancas circundantes a la fuente. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(totalmente irrelevante, es una real posibilidad de que en cualquier paseo en un parque publico te pueda caer una rama, un fruto, un ovni, que te cague una paloma.. etc.)
Durante la estadía en las cercanías del poste, el viento desprende una rama seca de uno de los arboles más próximos al punto donde me encontraba,golpeándome en el rostro desde una altura considerable, y tirando al piso mis anteojos, de tal manera que resultaron dañados - - - - - - (específicamente: se deformó el armazón de mis anteojos al mismo tiempo que se quebraron los seguros de las micas). - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(jajaja.. muy tecnico pero me hubiera gustado redactar: una hijueputaRama me partio la cara.. literalmente y jodio mis lentes, desde que altura..??'¡¡.. no lo sEEEEE¡¡.. 6.457895 metros aproximadamente a 6 metros sobre el nivel del mar??...)
Anexo a esta acta las siguientes imágenes, de modo que sirvan como constancia del suceso antes descrito, así como también de la altura del árbol, distancia desde el poste, tamaño de la rama caída y del daño en los anteojos provocado por el golpe. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Leída la presente acta en presencia de todos los que en ella intervinieron, se da por terminada la diligencia siendo las 14:30 horas del mismo día y fecha, firmándose como debida constancia. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Moraleja: Cuando vayan al centenario, --- Cuidense de las palomas.jajaja nos vemos
jueves, 13 de marzo de 2008
Maldito Murphy y sus leyes...
oportunidad de configurar video webcast.. $5000
instalacion de equipos de alta tecnologia... $43000
sistemas y equipos de prevencion y respaldo.. $10000
horas extra, estress post-traumatico y otras enfermedades... $120000
que todo chingados falle un minuto antes del evento principal... no tiene.. maldita sea!! no tiene nombre jejeje.
instalacion de equipos de alta tecnologia... $43000
sistemas y equipos de prevencion y respaldo.. $10000
horas extra, estress post-traumatico y otras enfermedades... $120000
que todo chingados falle un minuto antes del evento principal... no tiene.. maldita sea!! no tiene nombre jejeje.
lunes, 28 de enero de 2008
Speed...
Prestados al cielo para enseñarnos a vivir.. viven sus vidas en constante exceso de velocidad emocional, espititual y por que no.. existencial..
Hoy un querido amigo deja saber que no importa cuan falto de materia nuestro cuerpo pueda estar, comparado con la voluntad de vivir la existencia misma es poca cosa.
Hoy un querido hermano deja saber que no existe peor conjunto de casualidades que las que son imposibles entre si, para dejar esta tierra en el borde de la no posibilidad de ocurrir..
Hoy una luz que brilla en las tinieblas ha sido reclamada al cielo para brillar entre angeles.
Hoy es un dia triste.
Hasta luego hermano, amigo Said. (q.e.p.d)
Hoy un querido amigo deja saber que no importa cuan falto de materia nuestro cuerpo pueda estar, comparado con la voluntad de vivir la existencia misma es poca cosa.
Hoy un querido hermano deja saber que no existe peor conjunto de casualidades que las que son imposibles entre si, para dejar esta tierra en el borde de la no posibilidad de ocurrir..
Hoy una luz que brilla en las tinieblas ha sido reclamada al cielo para brillar entre angeles.
Hoy es un dia triste.
Hasta luego hermano, amigo Said. (q.e.p.d)
sábado, 19 de enero de 2008
Serendipity.. (de cagada)
Estaba viendo la tv con una persona.. en eso un comecial donde aparece Adela Micha anunciando un efecto secundario accidental de un producto para curar cicatrices hacia que quitara las arrugas..
A-l-g-u-i-e-n mencionó que era estupido anunciar que su descubrimiento fue un accidente, ya que el producto estaba comercializado desde hacia ya un buen tiempo y que era lógico que la gente se preguntase.. ¿Que otro efecto secundario "accidental" NO ESTABA PROBADO en el producto?
...
Estoy de acuerdo con esa persona, digo: quiza exista una serie de parámetros y condiciones que sean requisito para liberar una formula.. despues de pasar por los changos.. para el consumo humano..
Sin embargo, como ya no tenia nada que hacer, decidi googlear un rato.. y .. que bueno que estas formulas no fueron comercializadas antes jejeje..
Diez descubrimientos accidentales
1. Viagra
Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro... Yo se la daria a mi abuelito pero para que ya no ruede en la cama y se caiga jejejeje
2. LSD
El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, (no crean que no tomé nota) un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje jaJaaja!!!.
3. Rayos-X
Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared... y murio de cancer.. jeje no es cierto.
4. Penicilina
El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio. Yo siempre he pensado que el alcohol mata todo tipo de bacterias, por lo tanto es un descubrimiento inútil.. asi que Salud!!
5. Endulzante artificial
Hablando de cagadas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.. si claro.. para los anormales.. yo prefiero lo natural, aunque muera de diabetes.
6. Hornos microondas
Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.
7. Coñac
Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. !!Voy a Hervir mi Cerveza a ver si descubro algo!!!
8. Caucho vulcanizado
El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.. autentica Cagada.. pero.. ¿Que hacia con caucho y azufre en una estufa caliente... y de casualidad?
9. Blandi-blub .. o sea Moco gelatinoso
A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes.. a menos que quisiera matarlos haciendo una enorme trinchera y llenarla de moco.. la verdad.. yo prefería la mano extensible.. aunque al final del dia tuviera un millon de porquerías pegadas a ella jajajajja.
10. Patatas chips
El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.. maldita sea.. yo tampoco.
Saludos y vean a ver que pueden inventar por accidente..
(si claro.. invente un suero helado accidentalmente al mezclar el azucar de la botana con la sal y el limon de la lata de cerveza.. al dejarlo caer sobre mi garganta me provoco una ligera senzacion de torpeza y alegria..) jajajaja.
Hasta luego. Cambio y fuera.
A-l-g-u-i-e-n mencionó que era estupido anunciar que su descubrimiento fue un accidente, ya que el producto estaba comercializado desde hacia ya un buen tiempo y que era lógico que la gente se preguntase.. ¿Que otro efecto secundario "accidental" NO ESTABA PROBADO en el producto?
...
Estoy de acuerdo con esa persona, digo: quiza exista una serie de parámetros y condiciones que sean requisito para liberar una formula.. despues de pasar por los changos.. para el consumo humano..
Sin embargo, como ya no tenia nada que hacer, decidi googlear un rato.. y .. que bueno que estas formulas no fueron comercializadas antes jejeje..
Diez descubrimientos accidentales
1. Viagra
Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro... Yo se la daria a mi abuelito pero para que ya no ruede en la cama y se caiga jejejeje
2. LSD
El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, (no crean que no tomé nota) un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje jaJaaja!!!.
3. Rayos-X
Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared... y murio de cancer.. jeje no es cierto.
4. Penicilina
El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio. Yo siempre he pensado que el alcohol mata todo tipo de bacterias, por lo tanto es un descubrimiento inútil.. asi que Salud!!
5. Endulzante artificial
Hablando de cagadas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.. si claro.. para los anormales.. yo prefiero lo natural, aunque muera de diabetes.
6. Hornos microondas
Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.
7. Coñac
Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. !!Voy a Hervir mi Cerveza a ver si descubro algo!!!
8. Caucho vulcanizado
El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.. autentica Cagada.. pero.. ¿Que hacia con caucho y azufre en una estufa caliente... y de casualidad?
9. Blandi-blub .. o sea Moco gelatinoso
A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes.. a menos que quisiera matarlos haciendo una enorme trinchera y llenarla de moco.. la verdad.. yo prefería la mano extensible.. aunque al final del dia tuviera un millon de porquerías pegadas a ella jajajajja.
10. Patatas chips
El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.. maldita sea.. yo tampoco.
Saludos y vean a ver que pueden inventar por accidente..
(si claro.. invente un suero helado accidentalmente al mezclar el azucar de la botana con la sal y el limon de la lata de cerveza.. al dejarlo caer sobre mi garganta me provoco una ligera senzacion de torpeza y alegria..) jajajaja.
Hasta luego. Cambio y fuera.
lunes, 8 de octubre de 2007
La llave..
bueno, aunque a veces me pregunto: ¡Porqué a mi..?
tratare de explicar en breve lo que sucedio.
Estaba mas o menos cansado, un largo viernes, mucho trabajo.. creo que a veces el cableado no es una de mis labores favoritas.. total, entre al work a las 11am .. salí a las 7pm.. tomé el vocho de la empresa, con su rótulo "Tecnologías" y el logo atrasado... fui a buscar a mi dulce corazón, quien estaba con una de sus amigas..
Todo iba excelente, la platica amena, el joven matrimonio y nosotros intercambiando opiniones de la lucha libre, karate, box y otros tipos de contacto directo. Alguien sugiere ir a cenar, correcto, aunque no podía andar con el vehiculo de la empresa por toda la ciudad, asi que amablemente nos ofrecieron llevarnos en su auto.
La cena de lujo, unos tacos árabes excelentes, muy interesante la labor del esposo de la amiga, analiza perfiles psicológicos con el trazo de la mano y las grafologías del individuo, leyó mi personalidad.. era al go sorprendente, claro que ya no me acuerdo pero era algo genial..
La cena termino, regresamos, nos despedimos y al momento de dirigirme al vehiculo pude notar con cierto horror que NO tenia las LLAVES... M a l d i t a... s e a... ! !
El punto.
Registramos toda la calle, volteamos de cabeza el vehiculo de nuestros anfitriones, revisé a todo mundo, alguien me pregunto si no la tenia yo.. absurdo! pensé... de otro modo no estaría buscando.. duhhh..
De nuevo su grandiosa amabilidad, recorrimos todo el trayecto de nuevo al restaurant, revisamos de nuevo toda la calle, estabn cerrando, revisamos cada rincon del lugar, pedi que me avisaran si las veian..
Resignado regresamos de nuevo.. escudriñe ahora con mas paciencia cada lugar.. nada.. quiza las deje en el carro .. negativo..
no habia de otra decidi que tenia que regresar al restaurant otra vez.. habia pasado por alto la calle y la maleza de la escarpa..
Mientras pedia un taxi por telefono.. la amabilidad de nuevo, nos llevaro otra vez al restaurant (que pena) vacié los contenedores de basura, el dueño del lugar puso a sus empleados a ayudar en la busqueda, nos consiguieron lámparas.. casi casi chapeé la maleza.. nada..
solo quedaba.. nada..
Resignado meti la mano al bolsillo de mi pantalon en busca de mi celular.. ¿que iba a decir?.. imaginé la cagotiza.. me moria de la pena con mis acompañantes.. ¿Donde esta mi celular?...
Y en eso: PUTA MADRE!!!.. las #$%$%& llaves estaban en el bolsillo alternativo.. maldición.. porque la moda se hizo para despistar..???
LA PENA.
Por supuesto que las disculpas nunca son suficientes..
espero tener perdón del cielo por poner a la gente hasta las 3 de la madrugada a buscar algo que no estaba perdido..
Cambio y Fuera.
tratare de explicar en breve lo que sucedio.
Estaba mas o menos cansado, un largo viernes, mucho trabajo.. creo que a veces el cableado no es una de mis labores favoritas.. total, entre al work a las 11am .. salí a las 7pm.. tomé el vocho de la empresa, con su rótulo "Tecnologías" y el logo atrasado... fui a buscar a mi dulce corazón, quien estaba con una de sus amigas..
Todo iba excelente, la platica amena, el joven matrimonio y nosotros intercambiando opiniones de la lucha libre, karate, box y otros tipos de contacto directo. Alguien sugiere ir a cenar, correcto, aunque no podía andar con el vehiculo de la empresa por toda la ciudad, asi que amablemente nos ofrecieron llevarnos en su auto.
La cena de lujo, unos tacos árabes excelentes, muy interesante la labor del esposo de la amiga, analiza perfiles psicológicos con el trazo de la mano y las grafologías del individuo, leyó mi personalidad.. era al go sorprendente, claro que ya no me acuerdo pero era algo genial..
La cena termino, regresamos, nos despedimos y al momento de dirigirme al vehiculo pude notar con cierto horror que NO tenia las LLAVES... M a l d i t a... s e a... ! !
El punto.
Registramos toda la calle, volteamos de cabeza el vehiculo de nuestros anfitriones, revisé a todo mundo, alguien me pregunto si no la tenia yo.. absurdo! pensé... de otro modo no estaría buscando.. duhhh..
De nuevo su grandiosa amabilidad, recorrimos todo el trayecto de nuevo al restaurant, revisamos de nuevo toda la calle, estabn cerrando, revisamos cada rincon del lugar, pedi que me avisaran si las veian..
Resignado regresamos de nuevo.. escudriñe ahora con mas paciencia cada lugar.. nada.. quiza las deje en el carro .. negativo..
no habia de otra decidi que tenia que regresar al restaurant otra vez.. habia pasado por alto la calle y la maleza de la escarpa..
Mientras pedia un taxi por telefono.. la amabilidad de nuevo, nos llevaro otra vez al restaurant (que pena) vacié los contenedores de basura, el dueño del lugar puso a sus empleados a ayudar en la busqueda, nos consiguieron lámparas.. casi casi chapeé la maleza.. nada..
solo quedaba.. nada..
Resignado meti la mano al bolsillo de mi pantalon en busca de mi celular.. ¿que iba a decir?.. imaginé la cagotiza.. me moria de la pena con mis acompañantes.. ¿Donde esta mi celular?...
Y en eso: PUTA MADRE!!!.. las #$%$%& llaves estaban en el bolsillo alternativo.. maldición.. porque la moda se hizo para despistar..???
LA PENA.
Por supuesto que las disculpas nunca son suficientes..
espero tener perdón del cielo por poner a la gente hasta las 3 de la madrugada a buscar algo que no estaba perdido..
Cambio y Fuera.
martes, 25 de septiembre de 2007
El señor del litro de agua y la botella desechable de 600ml
De acuerdo.. tratare de no ser específico.. cuentan por ahi, que esto le paso a alguien que conozco tanto como a mi mismo, una gran persona de deciciones templadas y solido caracter... le sucedió al BigFish..
El Litro de Agua.
Como todas las mañanas, Arielorgn adquiere víveres en el comerciOxxo acostumbrado, e incluia por lo general un paquete de roles de canela, un té de medio litro y alguna goma de mascar para pasar el rato.. al parecer los dioses del clima habian decidido que este día sería un día para probar la resistencia de Arielorgn.. el calor era en verdad agobiante, de modo que la botella de té había resultado insuficiente.. y como remedio inmediato a tan devastadora deshidratación por la cruda asi como por el calor y la inagotable sed, el día se pasó entre refrescos helados, jugos naturales y por supuesto.. mas té.. y la inevitable aglomeración de basura no bio-degradable.
Transcurrido el día, como por ironía del universo, quedóse Arielorgn atrapado entre su silla, sus armas y el monitor de 21" y miles de reportes por redactar.. inseguro como en pocas ocasiones, Arielorgn toma la decisión que lamentaría minutos mas tarde.. Adquiere mediante un vil trueque de metales la ultima botella de litro de agua que tomaría ese día..
El señor del Clima.
No, no nos referimos a el que repara el aire acondicionado, sino a aquel en cuya omnipresencia deposito mi fé.. el redactor del Weather Channel.. indicaba que habia "posibilidades de lluvia" para la region.. de modo que mediante un rápido análisis, Arielorgn decide que es hora de ir al baño.. sin embargo una voz en su interior le asegura que EL mismo es capaz de resistir unos minutos más.. tan solo un rato más de la presión en la vejiga que hasta ese minuto aún era soportable.
De repente, como broma cósmica la lluvia hace acto de presencia, obligando a Arielorgn a pensar más de lo debido en situaciones donde el flujo de H20 es común, y en todas las formas posibles de vaciar un recipiente.. los pensamientos lo invaden: regaderas.. aspersores, chorro de manguera, diques, presion de manguera de bomberos.. jarras y charcos.. y por supuesto.. la maldita lluvia..
La Batalla épica.
Advertido por su propio cuerpo de una inminente fuga, Arielorgn decide correr bajo la lluvia hasta el portal del sitio donde su vejiga hallaría paz.. La vejiga por supuesto, esperándo hasta el último minuto en un intento desesperado de mantener la voluntad de su dueño. Llegando Arielorgn al portal es retenido por un ser horrible que le pide una contraseña labrada en su respectivo metal: El picaporte como siempre, respetuoso de la integridad de su templo, reclama al portador la llave de la gloria. "Solo los grandes tienen acceso a este recinto!!"- exclama el picaporte en un aparente estado de alucinacion de la mente Arielorgn.. quien solo atina a decir.. MALDITA SEA!!.. olvide la PuTa llave!!..
Arielorgn decide dar media vuelta.. no hay tiempo ni para pensar, prontamente pudiera regresar.. no piensa... corre maratónicamente hasta el recinto menor.. es un largo tramo.. pasa de frente a su propio cuartel.. ¡y si la llave esta en mi lugar...?.. no HAY TIeMPo!!! corre por la tortura de las primeras gotas habriendose paso por el canal del cuerpo, reclamando su derecho de presencia!!! CoRRe.. llega apenas con los ojos abiertos al segundo portal... CERAADo!!! MaldiTA SeAAAAA!!!!... a quien gritar?? a quien llorar.. nadie puede escuchar.. despues de las 7 de la noche no hay un alma en el territorio...
La botella de 600ml.
Arielorgn regresa de prisa y corre como un parapléjico.. la desesperacion y la presion le deforman los tendones..
no hay remedio, esta el cuarto congelado del tesoro.. la estancia del emperador.. el recinto de los soldados tecnológicos.. maldita sea!!!.. y nadie a quien poderle pedir ayuda!!!...
...
ESO ES!!.. no HaY NADIEEE!!! excelente.. Arielorgn toma la decición casi sin pensar, toma la primera botella que encuentra vacia del cúmulo de basura no bio-degradable que ocasionó esta creciente agonía... la FuckIng Botella de 600ml..
(voz del programa 24..)
Los siguienteseventos ocurren entre las 8:05pm y las 8:09pm...
8:05pm.- Toma repentinamente la botella, no hay tiempo que perder.. sube los 6 escalones en dos veloces saltos, abre el portal de recinto del rey, profana el sitio, abre la puerta secreta donde guarda el material de papelería.. observa que no esta totalmente oculto, unas escaleras.. Madición.. se ve Todo desde la torre de las Doncellas Contestadoras!!!..
8:06pm.- Arielorgn da vueltas como animal encerrado.. No hay vuelta atrás.. es ahora o es sufrir las consecuencias.. malDiTas conseCuencias... El Olor!!.. el ser llamado El tiPo de la IncontiNENCIA!!.. NUNCA!!!! primero muerto!. toma la parte de su cuerpo que pocas veces es expuesta en una oficina.. maldita desesperacion.. el zipper.. los botones!!.. rápido..
8:07pm.- La alineación debe realizarse con mucha precaución, un angulo incorrecto podría resultar en un empalme deficiente y una no deseable fuga.. o una profundidad excesiva en la botella podria cerrarla hermeticamente, provocando una presion negativa con un flujo constante.. la teoria hidráulica entra en la mente, diferencia de potencial!! maALdiTo TiPPeNS.. salte de mi mente!!!!.. una presion negativa podria provacar que el liquido se reintroduzca en el organismo por el mismo medio en que salió!!.. podria el flujo causar una conmocion en el cerebro y este podría explotar por la antinaturaleza del flujo inverso!!!...
ok.. tal vez solo podria atorarsele el pene en la botella.. pero .. al diable!!.. me estoy wiXanDo!! piensa Arielorgn.. ya de una vez..
8:08pm.- el flujo inicia.. el alivio parece un coro de angeles en nubes perfectas sobre un eterno azul.. alivio...
8:09pm.- el fujo no para.. esto no es normal..
8:10pm.- maldita sea.. la botella esta casi LLENAAA.. 560ml.. la angustia regresa... 570ml.. ahhh!!!! porque a mi!!!!.. qu voy a hacer???.. Que voy a Hacer???????????!!!!!!!! 580ml... OH DIOS!!!!... 590ml... ahhhhhhhhhahsahshahhahahhahahahahm2q3423"#$%"#$%#$%#$%#%#$%#%#$%!!!!!
...
...
8:11pm... 595ml.. - el flujo se detiene... Todo esta en silencio.. Mision Cumplida.. Otro dia.. otra aventura.. una entrada mas al blog.. cielos.. Hoy Fue un dia genial..
excluyendo el hecho de que Arielorgn acababa de mearse en la oficina del jefe, con el pene al aire y sosteniendo una botella de 600ml .. LLENA de Orines... en su trabajo... esto fue casi irreal..
saludos PueBlo.
Cambio y Fuera.
...
BigFish. Dice: Comenten.
El Litro de Agua.
Como todas las mañanas, Arielorgn adquiere víveres en el comerciOxxo acostumbrado, e incluia por lo general un paquete de roles de canela, un té de medio litro y alguna goma de mascar para pasar el rato.. al parecer los dioses del clima habian decidido que este día sería un día para probar la resistencia de Arielorgn.. el calor era en verdad agobiante, de modo que la botella de té había resultado insuficiente.. y como remedio inmediato a tan devastadora deshidratación por la cruda asi como por el calor y la inagotable sed, el día se pasó entre refrescos helados, jugos naturales y por supuesto.. mas té.. y la inevitable aglomeración de basura no bio-degradable.
Transcurrido el día, como por ironía del universo, quedóse Arielorgn atrapado entre su silla, sus armas y el monitor de 21" y miles de reportes por redactar.. inseguro como en pocas ocasiones, Arielorgn toma la decisión que lamentaría minutos mas tarde.. Adquiere mediante un vil trueque de metales la ultima botella de litro de agua que tomaría ese día..
El señor del Clima.
No, no nos referimos a el que repara el aire acondicionado, sino a aquel en cuya omnipresencia deposito mi fé.. el redactor del Weather Channel.. indicaba que habia "posibilidades de lluvia" para la region.. de modo que mediante un rápido análisis, Arielorgn decide que es hora de ir al baño.. sin embargo una voz en su interior le asegura que EL mismo es capaz de resistir unos minutos más.. tan solo un rato más de la presión en la vejiga que hasta ese minuto aún era soportable.
De repente, como broma cósmica la lluvia hace acto de presencia, obligando a Arielorgn a pensar más de lo debido en situaciones donde el flujo de H20 es común, y en todas las formas posibles de vaciar un recipiente.. los pensamientos lo invaden: regaderas.. aspersores, chorro de manguera, diques, presion de manguera de bomberos.. jarras y charcos.. y por supuesto.. la maldita lluvia..
La Batalla épica.
Advertido por su propio cuerpo de una inminente fuga, Arielorgn decide correr bajo la lluvia hasta el portal del sitio donde su vejiga hallaría paz.. La vejiga por supuesto, esperándo hasta el último minuto en un intento desesperado de mantener la voluntad de su dueño. Llegando Arielorgn al portal es retenido por un ser horrible que le pide una contraseña labrada en su respectivo metal: El picaporte como siempre, respetuoso de la integridad de su templo, reclama al portador la llave de la gloria. "Solo los grandes tienen acceso a este recinto!!"- exclama el picaporte en un aparente estado de alucinacion de la mente Arielorgn.. quien solo atina a decir.. MALDITA SEA!!.. olvide la PuTa llave!!..
Arielorgn decide dar media vuelta.. no hay tiempo ni para pensar, prontamente pudiera regresar.. no piensa... corre maratónicamente hasta el recinto menor.. es un largo tramo.. pasa de frente a su propio cuartel.. ¡y si la llave esta en mi lugar...?.. no HAY TIeMPo!!! corre por la tortura de las primeras gotas habriendose paso por el canal del cuerpo, reclamando su derecho de presencia!!! CoRRe.. llega apenas con los ojos abiertos al segundo portal... CERAADo!!! MaldiTA SeAAAAA!!!!... a quien gritar?? a quien llorar.. nadie puede escuchar.. despues de las 7 de la noche no hay un alma en el territorio...
La botella de 600ml.
Arielorgn regresa de prisa y corre como un parapléjico.. la desesperacion y la presion le deforman los tendones..
no hay remedio, esta el cuarto congelado del tesoro.. la estancia del emperador.. el recinto de los soldados tecnológicos.. maldita sea!!!.. y nadie a quien poderle pedir ayuda!!!...
...
ESO ES!!.. no HaY NADIEEE!!! excelente.. Arielorgn toma la decición casi sin pensar, toma la primera botella que encuentra vacia del cúmulo de basura no bio-degradable que ocasionó esta creciente agonía... la FuckIng Botella de 600ml..
(voz del programa 24..)
Los siguienteseventos ocurren entre las 8:05pm y las 8:09pm...
8:05pm.- Toma repentinamente la botella, no hay tiempo que perder.. sube los 6 escalones en dos veloces saltos, abre el portal de recinto del rey, profana el sitio, abre la puerta secreta donde guarda el material de papelería.. observa que no esta totalmente oculto, unas escaleras.. Madición.. se ve Todo desde la torre de las Doncellas Contestadoras!!!..
8:06pm.- Arielorgn da vueltas como animal encerrado.. No hay vuelta atrás.. es ahora o es sufrir las consecuencias.. malDiTas conseCuencias... El Olor!!.. el ser llamado El tiPo de la IncontiNENCIA!!.. NUNCA!!!! primero muerto!. toma la parte de su cuerpo que pocas veces es expuesta en una oficina.. maldita desesperacion.. el zipper.. los botones!!.. rápido..
8:07pm.- La alineación debe realizarse con mucha precaución, un angulo incorrecto podría resultar en un empalme deficiente y una no deseable fuga.. o una profundidad excesiva en la botella podria cerrarla hermeticamente, provocando una presion negativa con un flujo constante.. la teoria hidráulica entra en la mente, diferencia de potencial!! maALdiTo TiPPeNS.. salte de mi mente!!!!.. una presion negativa podria provacar que el liquido se reintroduzca en el organismo por el mismo medio en que salió!!.. podria el flujo causar una conmocion en el cerebro y este podría explotar por la antinaturaleza del flujo inverso!!!...
ok.. tal vez solo podria atorarsele el pene en la botella.. pero .. al diable!!.. me estoy wiXanDo!! piensa Arielorgn.. ya de una vez..
8:08pm.- el flujo inicia.. el alivio parece un coro de angeles en nubes perfectas sobre un eterno azul.. alivio...
8:09pm.- el fujo no para.. esto no es normal..
8:10pm.- maldita sea.. la botella esta casi LLENAAA.. 560ml.. la angustia regresa... 570ml.. ahhh!!!! porque a mi!!!!.. qu voy a hacer???.. Que voy a Hacer???????????!!!!!!!! 580ml... OH DIOS!!!!... 590ml... ahhhhhhhhhahsahshahhahahhahahahahm2q3423"#$%"#$%#$%#$%#%#$%#%#$%!!!!!
...
...
8:11pm... 595ml.. - el flujo se detiene... Todo esta en silencio.. Mision Cumplida.. Otro dia.. otra aventura.. una entrada mas al blog.. cielos.. Hoy Fue un dia genial..
excluyendo el hecho de que Arielorgn acababa de mearse en la oficina del jefe, con el pene al aire y sosteniendo una botella de 600ml .. LLENA de Orines... en su trabajo... esto fue casi irreal..
saludos PueBlo.
Cambio y Fuera.
...
BigFish. Dice: Comenten.
sábado, 21 de julio de 2007
No fue por sonreir.. pero ayudó.
Previous
Como otras veces, sabado ya.. me toma un tiempo decidirme a abrir la liga.. escribo la direccion completa en mi navegador Mozilla Firefox con el ultimo update.. un mensajillo de advertencia.."JavaConsole not compat.." bah.. ya me preocupara despues, omitir.. inicia la interfaz de mi correo msn.. login.. contraseña.. lo vuelvo a dudar, tiene aproximadamente 3 semanas desde la ultima vez que accedí al maldito jeje.. pense, si fuera un humano seguramente me reclamaría.
Recapacito.. dudo.. bueno de una vez.. inicio la cuenta.. bandeja de entrada 46 mails sin leer.. rayos.. tomará tiempo..
Priorizamos...
SAT.. huy.. sistema de administracion tributario.. eso no puede ser bueno. y me dice que aun debo.. jeje.. mmm programar pago pendiente.. de nuevo.
seguimos..
Enlarge your...Viagra for..Cheap Turkish Wifes.. Maldita sea.. seguimos leyendo.. El diario de yucatan.. logos..sqlseervicesuscript..borland comunity..bla bla macremedia.. si bueno.. selecciono todos esos y los suprimmos.. que queda..
12 correos sin leer.. wow.. debe ser que todo lo que recibo es spam
fw:te vas a reir
edgar sends to you a video
lara croft desnuda..
fw: fw: fw:
jajajaja despues de 6 o 7 powerpoints ya estos de suficiente humor para leer los demás..
recordatorio
...
...
Vaya, ya no hay mensajes sin leer..
Que triste de repente me doy cuenta que a pesar de que recibo un chingo de mails, ninguno es personal, de hecho ni la confirmacion de mi password para calientes.com lo es..
de pronto y ya para cerrar sin significado esta revision de mail.. queda uno que no vi.. y afortunadamente es un mensaje de "no habia leido tu correo y no habia tenido tiempo de responder" clasico.. pero personal, un dialogo dirigido a una sola persona con intencion de comunicar algo directo, prontamente leo el final, "gracias por ser amigo".. y eso deja mas que satisfaccion por haberme atrevido a abrir mi cuenta jejeje.. creo que lo que lei bien ha valido la pena..
Cierro el mail diciendo "abada kadavra" y recuerdo que tengo que ir a buscar un libro de harry potter a la libreria, chi!!!!!!.. corro y llego, hay una cola enoorme.. me lleva la.. pero al frente una de las chavas guapas que atienden (miro de reojo y no esta la doña.. perfecto..), me hago al estupido un momento y paso de frente a ella, le sonrio diciendole "Hola, buenos dias.. dije que iba a venir a dormir jeje pero me quede tan dormido que desperte tarde, no me levantaste cuando abriste..", pongo cara de sufrido y le pregunto si es la cola de las tortillas.. ella se sonrie y me dice que es la del libro.. acto seguido le muestro mi nota de compra preguntandole (obvio!!) si la cola es de ese libro.. y me contesta, "a ver tu nota.." (jejeje ya cayó) y me dice "esperame un segundito."
Se lleva la nota y regresa con una hoja de registro.."puedes firmar aqui?" se vuelve a marchar y regresa de nuevo me dice entregandome el libro en una bolsa y se sonrie, veo que esta leyendo mi registro.. mmm pienso que quiza no debi dejar mi numero telefónico en la hoja del registro.. bueno ya se resolverá despues.
Wow!!.. sonreir funciona. Y pasarse los ultimos 3 dias haciendole la barba tambien.. jajaja
el punto es:
El hecho de que puedas abrir tu correo, y ver 1000 FW's no importa.. siempre y cuando en la columna SendBy puedas ver a todos tus amigos, la actitud positiva no te va a mejorar la vida, pero si te va a quitar ese estrés innecesario cargado diariamente.
Que tengan un buen dia.
Y gracias por sus miles de fws.
Si quieren saber en que pagina muere Potter nomas me dicen.
(jajajajaja.. no es verdad.)
Arijulito
.
Como otras veces, sabado ya.. me toma un tiempo decidirme a abrir la liga.. escribo la direccion completa en mi navegador Mozilla Firefox con el ultimo update.. un mensajillo de advertencia.."JavaConsole not compat.." bah.. ya me preocupara despues, omitir.. inicia la interfaz de mi correo msn.. login.. contraseña.. lo vuelvo a dudar, tiene aproximadamente 3 semanas desde la ultima vez que accedí al maldito jeje.. pense, si fuera un humano seguramente me reclamaría.
Recapacito.. dudo.. bueno de una vez.. inicio la cuenta.. bandeja de entrada 46 mails sin leer.. rayos.. tomará tiempo..
Priorizamos...
SAT.. huy.. sistema de administracion tributario.. eso no puede ser bueno. y me dice que aun debo.. jeje.. mmm programar pago pendiente.. de nuevo.
seguimos..
Enlarge your...Viagra for..Cheap Turkish Wifes.. Maldita sea.. seguimos leyendo.. El diario de yucatan.. logos..sqlseervicesuscript..borland comunity..bla bla macremedia.. si bueno.. selecciono todos esos y los suprimmos.. que queda..
12 correos sin leer.. wow.. debe ser que todo lo que recibo es spam
fw:te vas a reir
edgar sends to you a video
lara croft desnuda..
fw: fw: fw:
jajajaja despues de 6 o 7 powerpoints ya estos de suficiente humor para leer los demás..
recordatorio
...
...
Vaya, ya no hay mensajes sin leer..
Que triste de repente me doy cuenta que a pesar de que recibo un chingo de mails, ninguno es personal, de hecho ni la confirmacion de mi password para calientes.com lo es..
de pronto y ya para cerrar sin significado esta revision de mail.. queda uno que no vi.. y afortunadamente es un mensaje de "no habia leido tu correo y no habia tenido tiempo de responder" clasico.. pero personal, un dialogo dirigido a una sola persona con intencion de comunicar algo directo, prontamente leo el final, "gracias por ser amigo".. y eso deja mas que satisfaccion por haberme atrevido a abrir mi cuenta jejeje.. creo que lo que lei bien ha valido la pena..
Cierro el mail diciendo "abada kadavra" y recuerdo que tengo que ir a buscar un libro de harry potter a la libreria, chi!!!!!!.. corro y llego, hay una cola enoorme.. me lleva la.. pero al frente una de las chavas guapas que atienden (miro de reojo y no esta la doña.. perfecto..), me hago al estupido un momento y paso de frente a ella, le sonrio diciendole "Hola, buenos dias.. dije que iba a venir a dormir jeje pero me quede tan dormido que desperte tarde, no me levantaste cuando abriste..", pongo cara de sufrido y le pregunto si es la cola de las tortillas.. ella se sonrie y me dice que es la del libro.. acto seguido le muestro mi nota de compra preguntandole (obvio!!) si la cola es de ese libro.. y me contesta, "a ver tu nota.." (jejeje ya cayó) y me dice "esperame un segundito."
Se lleva la nota y regresa con una hoja de registro.."puedes firmar aqui?" se vuelve a marchar y regresa de nuevo me dice entregandome el libro en una bolsa y se sonrie, veo que esta leyendo mi registro.. mmm pienso que quiza no debi dejar mi numero telefónico en la hoja del registro.. bueno ya se resolverá despues.
Wow!!.. sonreir funciona. Y pasarse los ultimos 3 dias haciendole la barba tambien.. jajaja
el punto es:
El hecho de que puedas abrir tu correo, y ver 1000 FW's no importa.. siempre y cuando en la columna SendBy puedas ver a todos tus amigos, la actitud positiva no te va a mejorar la vida, pero si te va a quitar ese estrés innecesario cargado diariamente.
Que tengan un buen dia.
Y gracias por sus miles de fws.
Si quieren saber en que pagina muere Potter nomas me dicen.
(jajajajaja.. no es verdad.)
Arijulito
.
jueves, 28 de junio de 2007
El Maldito error del Dreamweaver
Bueno, para empezar este detallito lo vivió un usuario en el dreamweaver mx 2004..
Cuando configuras un sitio en el dreamweaver mx 2004, y lo configuras de modo que la carpeta local sea una direccion LAN o una carpeta compartida en microsoft, al trabajar con plantillas, ocurre un curioso error, el cual provoca que el software deje de reconocer la ruta de la plantilla cuando tenemos otros archivos abiertos y muestre algo como:
si se fijan, como que "duplica la ruta" o en terminos mas comunes, apendeja la ruta de la plantilla.
La solución mas facil es cerrar los archivos abiertos (todos) y volver a intentar crear la plantilla, esto funciona el 99% de las veces.
La solución adecuada puede ser crear un archivo html nuevo (en blaco) y aplicar la plantilla al archivo creado.
otras soluciones posibles:
re-crear la cache del sitio... z Z z zZ zZ
instalar el ultimo parche ... tic.. tac... tic... tac.. adentro!..
llamar a soporte tecnico.... "si, esteem, reinicie su pc, reinténtelo y vuelva a llamar"...
entre otros..
en fin, entre lo adecuado, lo facil y lo posible, siempe traten de hacer lo correcto y si no tienen la mas mínima idea, pues llamen a alguien que medio sepa y entre los dos, lean esta liga, jjejeje que dice lo mismo pero mas bonito, mas completo y escrito por verdaderos profesionales de adobe.
=)
saludos pueblo!!!
http://kb.adobe.com/selfservice/viewContent.do?externalId=19208ee&sliceId=1
=
Cuando configuras un sitio en el dreamweaver mx 2004, y lo configuras de modo que la carpeta local sea una direccion LAN o una carpeta compartida en microsoft, al trabajar con plantillas, ocurre un curioso error, el cual provoca que el software deje de reconocer la ruta de la plantilla cuando tenemos otros archivos abiertos y muestre algo como:
Error Accessing File: "\\servername\wwwroot\templates\\\servername\wwwroot\templates\main2.dwt": bad file path (error code 3)si se fijan, como que "duplica la ruta" o en terminos mas comunes, apendeja la ruta de la plantilla.
La solución mas facil es cerrar los archivos abiertos (todos) y volver a intentar crear la plantilla, esto funciona el 99% de las veces.
La solución adecuada puede ser crear un archivo html nuevo (en blaco) y aplicar la plantilla al archivo creado.
otras soluciones posibles:
re-crear la cache del sitio... z Z z zZ zZ
instalar el ultimo parche ... tic.. tac... tic... tac.. adentro!..
llamar a soporte tecnico.... "si, esteem, reinicie su pc, reinténtelo y vuelva a llamar"...
entre otros..
en fin, entre lo adecuado, lo facil y lo posible, siempe traten de hacer lo correcto y si no tienen la mas mínima idea, pues llamen a alguien que medio sepa y entre los dos, lean esta liga, jjejeje que dice lo mismo pero mas bonito, mas completo y escrito por verdaderos profesionales de adobe.
=)
saludos pueblo!!!
http://kb.adobe.com/selfservice/viewContent.do?externalId=19208ee&sliceId=1
=
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