Prestados al cielo para enseñarnos a vivir.. viven sus vidas en constante exceso de velocidad emocional, espititual y por que no.. existencial..
Hoy un querido amigo deja saber que no importa cuan falto de materia nuestro cuerpo pueda estar, comparado con la voluntad de vivir la existencia misma es poca cosa.
Hoy un querido hermano deja saber que no existe peor conjunto de casualidades que las que son imposibles entre si, para dejar esta tierra en el borde de la no posibilidad de ocurrir..
Hoy una luz que brilla en las tinieblas ha sido reclamada al cielo para brillar entre angeles.
Hoy es un dia triste.
Hasta luego hermano, amigo Said. (q.e.p.d)
lunes, 28 de enero de 2008
sábado, 19 de enero de 2008
Serendipity.. (de cagada)
Estaba viendo la tv con una persona.. en eso un comecial donde aparece Adela Micha anunciando un efecto secundario accidental de un producto para curar cicatrices hacia que quitara las arrugas..
A-l-g-u-i-e-n mencionó que era estupido anunciar que su descubrimiento fue un accidente, ya que el producto estaba comercializado desde hacia ya un buen tiempo y que era lógico que la gente se preguntase.. ¿Que otro efecto secundario "accidental" NO ESTABA PROBADO en el producto?
...
Estoy de acuerdo con esa persona, digo: quiza exista una serie de parámetros y condiciones que sean requisito para liberar una formula.. despues de pasar por los changos.. para el consumo humano..
Sin embargo, como ya no tenia nada que hacer, decidi googlear un rato.. y .. que bueno que estas formulas no fueron comercializadas antes jejeje..
Diez descubrimientos accidentales
1. Viagra
Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro... Yo se la daria a mi abuelito pero para que ya no ruede en la cama y se caiga jejejeje
2. LSD
El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, (no crean que no tomé nota) un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje jaJaaja!!!.
3. Rayos-X
Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared... y murio de cancer.. jeje no es cierto.
4. Penicilina
El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio. Yo siempre he pensado que el alcohol mata todo tipo de bacterias, por lo tanto es un descubrimiento inútil.. asi que Salud!!
5. Endulzante artificial
Hablando de cagadas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.. si claro.. para los anormales.. yo prefiero lo natural, aunque muera de diabetes.
6. Hornos microondas
Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.
7. Coñac
Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. !!Voy a Hervir mi Cerveza a ver si descubro algo!!!
8. Caucho vulcanizado
El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.. autentica Cagada.. pero.. ¿Que hacia con caucho y azufre en una estufa caliente... y de casualidad?
9. Blandi-blub .. o sea Moco gelatinoso
A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes.. a menos que quisiera matarlos haciendo una enorme trinchera y llenarla de moco.. la verdad.. yo prefería la mano extensible.. aunque al final del dia tuviera un millon de porquerías pegadas a ella jajajajja.
10. Patatas chips
El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.. maldita sea.. yo tampoco.
Saludos y vean a ver que pueden inventar por accidente..
(si claro.. invente un suero helado accidentalmente al mezclar el azucar de la botana con la sal y el limon de la lata de cerveza.. al dejarlo caer sobre mi garganta me provoco una ligera senzacion de torpeza y alegria..) jajajaja.
Hasta luego. Cambio y fuera.
A-l-g-u-i-e-n mencionó que era estupido anunciar que su descubrimiento fue un accidente, ya que el producto estaba comercializado desde hacia ya un buen tiempo y que era lógico que la gente se preguntase.. ¿Que otro efecto secundario "accidental" NO ESTABA PROBADO en el producto?
...
Estoy de acuerdo con esa persona, digo: quiza exista una serie de parámetros y condiciones que sean requisito para liberar una formula.. despues de pasar por los changos.. para el consumo humano..
Sin embargo, como ya no tenia nada que hacer, decidi googlear un rato.. y .. que bueno que estas formulas no fueron comercializadas antes jejeje..
Diez descubrimientos accidentales
1. Viagra
Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro... Yo se la daria a mi abuelito pero para que ya no ruede en la cama y se caiga jejejeje
2. LSD
El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, (no crean que no tomé nota) un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje jaJaaja!!!.
3. Rayos-X
Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared... y murio de cancer.. jeje no es cierto.
4. Penicilina
El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio. Yo siempre he pensado que el alcohol mata todo tipo de bacterias, por lo tanto es un descubrimiento inútil.. asi que Salud!!
5. Endulzante artificial
Hablando de cagadas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.. si claro.. para los anormales.. yo prefiero lo natural, aunque muera de diabetes.
6. Hornos microondas
Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.
7. Coñac
Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. !!Voy a Hervir mi Cerveza a ver si descubro algo!!!
8. Caucho vulcanizado
El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.. autentica Cagada.. pero.. ¿Que hacia con caucho y azufre en una estufa caliente... y de casualidad?
9. Blandi-blub .. o sea Moco gelatinoso
A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes.. a menos que quisiera matarlos haciendo una enorme trinchera y llenarla de moco.. la verdad.. yo prefería la mano extensible.. aunque al final del dia tuviera un millon de porquerías pegadas a ella jajajajja.
10. Patatas chips
El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.. maldita sea.. yo tampoco.
Saludos y vean a ver que pueden inventar por accidente..
(si claro.. invente un suero helado accidentalmente al mezclar el azucar de la botana con la sal y el limon de la lata de cerveza.. al dejarlo caer sobre mi garganta me provoco una ligera senzacion de torpeza y alegria..) jajajaja.
Hasta luego. Cambio y fuera.
lunes, 8 de octubre de 2007
La llave..
bueno, aunque a veces me pregunto: ¡Porqué a mi..?
tratare de explicar en breve lo que sucedio.
Estaba mas o menos cansado, un largo viernes, mucho trabajo.. creo que a veces el cableado no es una de mis labores favoritas.. total, entre al work a las 11am .. salí a las 7pm.. tomé el vocho de la empresa, con su rótulo "Tecnologías" y el logo atrasado... fui a buscar a mi dulce corazón, quien estaba con una de sus amigas..
Todo iba excelente, la platica amena, el joven matrimonio y nosotros intercambiando opiniones de la lucha libre, karate, box y otros tipos de contacto directo. Alguien sugiere ir a cenar, correcto, aunque no podía andar con el vehiculo de la empresa por toda la ciudad, asi que amablemente nos ofrecieron llevarnos en su auto.
La cena de lujo, unos tacos árabes excelentes, muy interesante la labor del esposo de la amiga, analiza perfiles psicológicos con el trazo de la mano y las grafologías del individuo, leyó mi personalidad.. era al go sorprendente, claro que ya no me acuerdo pero era algo genial..
La cena termino, regresamos, nos despedimos y al momento de dirigirme al vehiculo pude notar con cierto horror que NO tenia las LLAVES... M a l d i t a... s e a... ! !
El punto.
Registramos toda la calle, volteamos de cabeza el vehiculo de nuestros anfitriones, revisé a todo mundo, alguien me pregunto si no la tenia yo.. absurdo! pensé... de otro modo no estaría buscando.. duhhh..
De nuevo su grandiosa amabilidad, recorrimos todo el trayecto de nuevo al restaurant, revisamos de nuevo toda la calle, estabn cerrando, revisamos cada rincon del lugar, pedi que me avisaran si las veian..
Resignado regresamos de nuevo.. escudriñe ahora con mas paciencia cada lugar.. nada.. quiza las deje en el carro .. negativo..
no habia de otra decidi que tenia que regresar al restaurant otra vez.. habia pasado por alto la calle y la maleza de la escarpa..
Mientras pedia un taxi por telefono.. la amabilidad de nuevo, nos llevaro otra vez al restaurant (que pena) vacié los contenedores de basura, el dueño del lugar puso a sus empleados a ayudar en la busqueda, nos consiguieron lámparas.. casi casi chapeé la maleza.. nada..
solo quedaba.. nada..
Resignado meti la mano al bolsillo de mi pantalon en busca de mi celular.. ¿que iba a decir?.. imaginé la cagotiza.. me moria de la pena con mis acompañantes.. ¿Donde esta mi celular?...
Y en eso: PUTA MADRE!!!.. las #$%$%& llaves estaban en el bolsillo alternativo.. maldición.. porque la moda se hizo para despistar..???
LA PENA.
Por supuesto que las disculpas nunca son suficientes..
espero tener perdón del cielo por poner a la gente hasta las 3 de la madrugada a buscar algo que no estaba perdido..
Cambio y Fuera.
tratare de explicar en breve lo que sucedio.
Estaba mas o menos cansado, un largo viernes, mucho trabajo.. creo que a veces el cableado no es una de mis labores favoritas.. total, entre al work a las 11am .. salí a las 7pm.. tomé el vocho de la empresa, con su rótulo "Tecnologías" y el logo atrasado... fui a buscar a mi dulce corazón, quien estaba con una de sus amigas..
Todo iba excelente, la platica amena, el joven matrimonio y nosotros intercambiando opiniones de la lucha libre, karate, box y otros tipos de contacto directo. Alguien sugiere ir a cenar, correcto, aunque no podía andar con el vehiculo de la empresa por toda la ciudad, asi que amablemente nos ofrecieron llevarnos en su auto.
La cena de lujo, unos tacos árabes excelentes, muy interesante la labor del esposo de la amiga, analiza perfiles psicológicos con el trazo de la mano y las grafologías del individuo, leyó mi personalidad.. era al go sorprendente, claro que ya no me acuerdo pero era algo genial..
La cena termino, regresamos, nos despedimos y al momento de dirigirme al vehiculo pude notar con cierto horror que NO tenia las LLAVES... M a l d i t a... s e a... ! !
El punto.
Registramos toda la calle, volteamos de cabeza el vehiculo de nuestros anfitriones, revisé a todo mundo, alguien me pregunto si no la tenia yo.. absurdo! pensé... de otro modo no estaría buscando.. duhhh..
De nuevo su grandiosa amabilidad, recorrimos todo el trayecto de nuevo al restaurant, revisamos de nuevo toda la calle, estabn cerrando, revisamos cada rincon del lugar, pedi que me avisaran si las veian..
Resignado regresamos de nuevo.. escudriñe ahora con mas paciencia cada lugar.. nada.. quiza las deje en el carro .. negativo..
no habia de otra decidi que tenia que regresar al restaurant otra vez.. habia pasado por alto la calle y la maleza de la escarpa..
Mientras pedia un taxi por telefono.. la amabilidad de nuevo, nos llevaro otra vez al restaurant (que pena) vacié los contenedores de basura, el dueño del lugar puso a sus empleados a ayudar en la busqueda, nos consiguieron lámparas.. casi casi chapeé la maleza.. nada..
solo quedaba.. nada..
Resignado meti la mano al bolsillo de mi pantalon en busca de mi celular.. ¿que iba a decir?.. imaginé la cagotiza.. me moria de la pena con mis acompañantes.. ¿Donde esta mi celular?...
Y en eso: PUTA MADRE!!!.. las #$%$%& llaves estaban en el bolsillo alternativo.. maldición.. porque la moda se hizo para despistar..???
LA PENA.
Por supuesto que las disculpas nunca son suficientes..
espero tener perdón del cielo por poner a la gente hasta las 3 de la madrugada a buscar algo que no estaba perdido..
Cambio y Fuera.
martes, 25 de septiembre de 2007
El señor del litro de agua y la botella desechable de 600ml
De acuerdo.. tratare de no ser específico.. cuentan por ahi, que esto le paso a alguien que conozco tanto como a mi mismo, una gran persona de deciciones templadas y solido caracter... le sucedió al BigFish..
El Litro de Agua.
Como todas las mañanas, Arielorgn adquiere víveres en el comerciOxxo acostumbrado, e incluia por lo general un paquete de roles de canela, un té de medio litro y alguna goma de mascar para pasar el rato.. al parecer los dioses del clima habian decidido que este día sería un día para probar la resistencia de Arielorgn.. el calor era en verdad agobiante, de modo que la botella de té había resultado insuficiente.. y como remedio inmediato a tan devastadora deshidratación por la cruda asi como por el calor y la inagotable sed, el día se pasó entre refrescos helados, jugos naturales y por supuesto.. mas té.. y la inevitable aglomeración de basura no bio-degradable.
Transcurrido el día, como por ironía del universo, quedóse Arielorgn atrapado entre su silla, sus armas y el monitor de 21" y miles de reportes por redactar.. inseguro como en pocas ocasiones, Arielorgn toma la decisión que lamentaría minutos mas tarde.. Adquiere mediante un vil trueque de metales la ultima botella de litro de agua que tomaría ese día..
El señor del Clima.
No, no nos referimos a el que repara el aire acondicionado, sino a aquel en cuya omnipresencia deposito mi fé.. el redactor del Weather Channel.. indicaba que habia "posibilidades de lluvia" para la region.. de modo que mediante un rápido análisis, Arielorgn decide que es hora de ir al baño.. sin embargo una voz en su interior le asegura que EL mismo es capaz de resistir unos minutos más.. tan solo un rato más de la presión en la vejiga que hasta ese minuto aún era soportable.
De repente, como broma cósmica la lluvia hace acto de presencia, obligando a Arielorgn a pensar más de lo debido en situaciones donde el flujo de H20 es común, y en todas las formas posibles de vaciar un recipiente.. los pensamientos lo invaden: regaderas.. aspersores, chorro de manguera, diques, presion de manguera de bomberos.. jarras y charcos.. y por supuesto.. la maldita lluvia..
La Batalla épica.
Advertido por su propio cuerpo de una inminente fuga, Arielorgn decide correr bajo la lluvia hasta el portal del sitio donde su vejiga hallaría paz.. La vejiga por supuesto, esperándo hasta el último minuto en un intento desesperado de mantener la voluntad de su dueño. Llegando Arielorgn al portal es retenido por un ser horrible que le pide una contraseña labrada en su respectivo metal: El picaporte como siempre, respetuoso de la integridad de su templo, reclama al portador la llave de la gloria. "Solo los grandes tienen acceso a este recinto!!"- exclama el picaporte en un aparente estado de alucinacion de la mente Arielorgn.. quien solo atina a decir.. MALDITA SEA!!.. olvide la PuTa llave!!..
Arielorgn decide dar media vuelta.. no hay tiempo ni para pensar, prontamente pudiera regresar.. no piensa... corre maratónicamente hasta el recinto menor.. es un largo tramo.. pasa de frente a su propio cuartel.. ¡y si la llave esta en mi lugar...?.. no HAY TIeMPo!!! corre por la tortura de las primeras gotas habriendose paso por el canal del cuerpo, reclamando su derecho de presencia!!! CoRRe.. llega apenas con los ojos abiertos al segundo portal... CERAADo!!! MaldiTA SeAAAAA!!!!... a quien gritar?? a quien llorar.. nadie puede escuchar.. despues de las 7 de la noche no hay un alma en el territorio...
La botella de 600ml.
Arielorgn regresa de prisa y corre como un parapléjico.. la desesperacion y la presion le deforman los tendones..
no hay remedio, esta el cuarto congelado del tesoro.. la estancia del emperador.. el recinto de los soldados tecnológicos.. maldita sea!!!.. y nadie a quien poderle pedir ayuda!!!...
...
ESO ES!!.. no HaY NADIEEE!!! excelente.. Arielorgn toma la decición casi sin pensar, toma la primera botella que encuentra vacia del cúmulo de basura no bio-degradable que ocasionó esta creciente agonía... la FuckIng Botella de 600ml..
(voz del programa 24..)
Los siguienteseventos ocurren entre las 8:05pm y las 8:09pm...
8:05pm.- Toma repentinamente la botella, no hay tiempo que perder.. sube los 6 escalones en dos veloces saltos, abre el portal de recinto del rey, profana el sitio, abre la puerta secreta donde guarda el material de papelería.. observa que no esta totalmente oculto, unas escaleras.. Madición.. se ve Todo desde la torre de las Doncellas Contestadoras!!!..
8:06pm.- Arielorgn da vueltas como animal encerrado.. No hay vuelta atrás.. es ahora o es sufrir las consecuencias.. malDiTas conseCuencias... El Olor!!.. el ser llamado El tiPo de la IncontiNENCIA!!.. NUNCA!!!! primero muerto!. toma la parte de su cuerpo que pocas veces es expuesta en una oficina.. maldita desesperacion.. el zipper.. los botones!!.. rápido..
8:07pm.- La alineación debe realizarse con mucha precaución, un angulo incorrecto podría resultar en un empalme deficiente y una no deseable fuga.. o una profundidad excesiva en la botella podria cerrarla hermeticamente, provocando una presion negativa con un flujo constante.. la teoria hidráulica entra en la mente, diferencia de potencial!! maALdiTo TiPPeNS.. salte de mi mente!!!!.. una presion negativa podria provacar que el liquido se reintroduzca en el organismo por el mismo medio en que salió!!.. podria el flujo causar una conmocion en el cerebro y este podría explotar por la antinaturaleza del flujo inverso!!!...
ok.. tal vez solo podria atorarsele el pene en la botella.. pero .. al diable!!.. me estoy wiXanDo!! piensa Arielorgn.. ya de una vez..
8:08pm.- el flujo inicia.. el alivio parece un coro de angeles en nubes perfectas sobre un eterno azul.. alivio...
8:09pm.- el fujo no para.. esto no es normal..
8:10pm.- maldita sea.. la botella esta casi LLENAAA.. 560ml.. la angustia regresa... 570ml.. ahhh!!!! porque a mi!!!!.. qu voy a hacer???.. Que voy a Hacer???????????!!!!!!!! 580ml... OH DIOS!!!!... 590ml... ahhhhhhhhhahsahshahhahahhahahahahm2q3423"#$%"#$%#$%#$%#%#$%#%#$%!!!!!
...
...
8:11pm... 595ml.. - el flujo se detiene... Todo esta en silencio.. Mision Cumplida.. Otro dia.. otra aventura.. una entrada mas al blog.. cielos.. Hoy Fue un dia genial..
excluyendo el hecho de que Arielorgn acababa de mearse en la oficina del jefe, con el pene al aire y sosteniendo una botella de 600ml .. LLENA de Orines... en su trabajo... esto fue casi irreal..
saludos PueBlo.
Cambio y Fuera.
...
BigFish. Dice: Comenten.
El Litro de Agua.
Como todas las mañanas, Arielorgn adquiere víveres en el comerciOxxo acostumbrado, e incluia por lo general un paquete de roles de canela, un té de medio litro y alguna goma de mascar para pasar el rato.. al parecer los dioses del clima habian decidido que este día sería un día para probar la resistencia de Arielorgn.. el calor era en verdad agobiante, de modo que la botella de té había resultado insuficiente.. y como remedio inmediato a tan devastadora deshidratación por la cruda asi como por el calor y la inagotable sed, el día se pasó entre refrescos helados, jugos naturales y por supuesto.. mas té.. y la inevitable aglomeración de basura no bio-degradable.
Transcurrido el día, como por ironía del universo, quedóse Arielorgn atrapado entre su silla, sus armas y el monitor de 21" y miles de reportes por redactar.. inseguro como en pocas ocasiones, Arielorgn toma la decisión que lamentaría minutos mas tarde.. Adquiere mediante un vil trueque de metales la ultima botella de litro de agua que tomaría ese día..
El señor del Clima.
No, no nos referimos a el que repara el aire acondicionado, sino a aquel en cuya omnipresencia deposito mi fé.. el redactor del Weather Channel.. indicaba que habia "posibilidades de lluvia" para la region.. de modo que mediante un rápido análisis, Arielorgn decide que es hora de ir al baño.. sin embargo una voz en su interior le asegura que EL mismo es capaz de resistir unos minutos más.. tan solo un rato más de la presión en la vejiga que hasta ese minuto aún era soportable.
De repente, como broma cósmica la lluvia hace acto de presencia, obligando a Arielorgn a pensar más de lo debido en situaciones donde el flujo de H20 es común, y en todas las formas posibles de vaciar un recipiente.. los pensamientos lo invaden: regaderas.. aspersores, chorro de manguera, diques, presion de manguera de bomberos.. jarras y charcos.. y por supuesto.. la maldita lluvia..
La Batalla épica.
Advertido por su propio cuerpo de una inminente fuga, Arielorgn decide correr bajo la lluvia hasta el portal del sitio donde su vejiga hallaría paz.. La vejiga por supuesto, esperándo hasta el último minuto en un intento desesperado de mantener la voluntad de su dueño. Llegando Arielorgn al portal es retenido por un ser horrible que le pide una contraseña labrada en su respectivo metal: El picaporte como siempre, respetuoso de la integridad de su templo, reclama al portador la llave de la gloria. "Solo los grandes tienen acceso a este recinto!!"- exclama el picaporte en un aparente estado de alucinacion de la mente Arielorgn.. quien solo atina a decir.. MALDITA SEA!!.. olvide la PuTa llave!!..
Arielorgn decide dar media vuelta.. no hay tiempo ni para pensar, prontamente pudiera regresar.. no piensa... corre maratónicamente hasta el recinto menor.. es un largo tramo.. pasa de frente a su propio cuartel.. ¡y si la llave esta en mi lugar...?.. no HAY TIeMPo!!! corre por la tortura de las primeras gotas habriendose paso por el canal del cuerpo, reclamando su derecho de presencia!!! CoRRe.. llega apenas con los ojos abiertos al segundo portal... CERAADo!!! MaldiTA SeAAAAA!!!!... a quien gritar?? a quien llorar.. nadie puede escuchar.. despues de las 7 de la noche no hay un alma en el territorio...
La botella de 600ml.
Arielorgn regresa de prisa y corre como un parapléjico.. la desesperacion y la presion le deforman los tendones..
no hay remedio, esta el cuarto congelado del tesoro.. la estancia del emperador.. el recinto de los soldados tecnológicos.. maldita sea!!!.. y nadie a quien poderle pedir ayuda!!!...
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ESO ES!!.. no HaY NADIEEE!!! excelente.. Arielorgn toma la decición casi sin pensar, toma la primera botella que encuentra vacia del cúmulo de basura no bio-degradable que ocasionó esta creciente agonía... la FuckIng Botella de 600ml..
(voz del programa 24..)
Los siguienteseventos ocurren entre las 8:05pm y las 8:09pm...
8:05pm.- Toma repentinamente la botella, no hay tiempo que perder.. sube los 6 escalones en dos veloces saltos, abre el portal de recinto del rey, profana el sitio, abre la puerta secreta donde guarda el material de papelería.. observa que no esta totalmente oculto, unas escaleras.. Madición.. se ve Todo desde la torre de las Doncellas Contestadoras!!!..
8:06pm.- Arielorgn da vueltas como animal encerrado.. No hay vuelta atrás.. es ahora o es sufrir las consecuencias.. malDiTas conseCuencias... El Olor!!.. el ser llamado El tiPo de la IncontiNENCIA!!.. NUNCA!!!! primero muerto!. toma la parte de su cuerpo que pocas veces es expuesta en una oficina.. maldita desesperacion.. el zipper.. los botones!!.. rápido..
8:07pm.- La alineación debe realizarse con mucha precaución, un angulo incorrecto podría resultar en un empalme deficiente y una no deseable fuga.. o una profundidad excesiva en la botella podria cerrarla hermeticamente, provocando una presion negativa con un flujo constante.. la teoria hidráulica entra en la mente, diferencia de potencial!! maALdiTo TiPPeNS.. salte de mi mente!!!!.. una presion negativa podria provacar que el liquido se reintroduzca en el organismo por el mismo medio en que salió!!.. podria el flujo causar una conmocion en el cerebro y este podría explotar por la antinaturaleza del flujo inverso!!!...
ok.. tal vez solo podria atorarsele el pene en la botella.. pero .. al diable!!.. me estoy wiXanDo!! piensa Arielorgn.. ya de una vez..
8:08pm.- el flujo inicia.. el alivio parece un coro de angeles en nubes perfectas sobre un eterno azul.. alivio...
8:09pm.- el fujo no para.. esto no es normal..
8:10pm.- maldita sea.. la botella esta casi LLENAAA.. 560ml.. la angustia regresa... 570ml.. ahhh!!!! porque a mi!!!!.. qu voy a hacer???.. Que voy a Hacer???????????!!!!!!!! 580ml... OH DIOS!!!!... 590ml... ahhhhhhhhhahsahshahhahahhahahahahm2q3423"#$%"#$%#$%#$%#%#$%#%#$%!!!!!
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8:11pm... 595ml.. - el flujo se detiene... Todo esta en silencio.. Mision Cumplida.. Otro dia.. otra aventura.. una entrada mas al blog.. cielos.. Hoy Fue un dia genial..
excluyendo el hecho de que Arielorgn acababa de mearse en la oficina del jefe, con el pene al aire y sosteniendo una botella de 600ml .. LLENA de Orines... en su trabajo... esto fue casi irreal..
saludos PueBlo.
Cambio y Fuera.
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BigFish. Dice: Comenten.
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